Амундсена 68. Кто победит ЗАКОН или ТОЛПА? Тема для лояльных и разумных горожан. Прогресс должен идти вперед, а не топтаться на месте.

Вы идиот или прикидываетесь?

ООО "Транзит_Инвест", это из содержания его постов видно.

А к чему собственно эта тема? любой адекватно мыслящий человек (в кои видимо тредстартер не вписывается) поймет, что жильцы правы, дело времени :-)

В Транзит_Инвесте нет строителей. Там максимум человека три работают, дир, бух и секретарь. Остальное делают подрядчики, один из которых возможно и топикстартер.

И так продолжим, есть пара свободных минут.

Инцест; Идиот; Топикстартер.

И много еще прочих интеллигентных слов....=)

Как я уже не раз заявлял, возможно в силу своей образованности, кто-то никак не может понять, что к данной компании я вообще не имею никакого отношения.

Вы господа (или некоторые из вас) интеллигентные люди, коими вы себя считаете, как вам это во всяком случае видится.

Имели неосторожность высказать свое мнение, что все строители быдло (читаем посты в первой теме).

Я же пытаюсь доказать вам обратное т.к. являюсь представителем данной отрасли и меня естественно это задевает. Когда группа люмпенов неадекватными действиями пытается отстоять свои не законные (во всяком случае на текущий момент) требования и кричит, что все кто поддерживает строителей полное быдло.

Вы детям своим (для поднятия их целомудрия и культуры речи) давать почитать свои умозаключения не пробовали?

Как это сложно считающему себя интеллегентным человеком доказать совершенно обратное.

Психически больной в психбольнице (из практики психиаторов описанной во многих трудах психиаторов) считает себя абсолютно здоровым человеком и это наверное нормально =).

Вот такие пирожки с повидлом. А что касается строительства, они строили, строят и будут строить, потому, что на данный текущий момент закон на их стороне. А вы толпа люмпенов не подчиняющася законным решениям суда. И скажите спасибо, что терпеливые строители еще никого из вас не привлекли к суду. Хотя я где-то читал, что несколько финансовых исков они уже подали. Хорошо, чтобы выиграли и оповестили всех, что бывает за неподчинение закону, а то само слово государство, превращается в абсурд и толпа считает, что ей все позволено. Может магазины грабить пойдете? А что, цены нам не нравятся =).

А теперь очередной анекдот:

Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

Думаю, что да. Но, не больше чем вы все, раз еще продолжаю общаться в данных темах =)))))))

а тут где анегдоты?

не ну пока он там развлекается, можно тут ему вопросов накидать, закрепить эффект истерии

Парень с девушкой сидит в ресторане подходит грузин:

- Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец?

- Хорошо.

Уводит, танцует, приводит.

- Спасиба! Дарагой!

(через 20 мин.):

- Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец?

- Хорошо.

Уводит, танцует, приводит.

- Спасиба! Дарагой!

(через 20 мин.):

- Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец?

- Хорошо...

Девушка:

- Скажите, а почему вы его спрашиваете а меня нет? Может я не хочу....

Грузин:

- А ти малчы г@вно, когда джигиты разгаваривают!



2.Стоит армянин и грузин, мандаринами торгуют. Армянин:

- А армэнины лучшэ, чэм грузыны!

А армэнины лучшэ, чэм грузыны!

...

А армэнины лучшэ, чэм грузыны!

Грузин:

- НУ ЧЭМ, ЧЭМ ОНЫ ЛУЧШЭ?!!!

- ...чэм грузыны!



3.Едут два грузина в машине - красный свет: водитель давит на газ и со

свитом пролетает мимо светофора. Другой спрашивает:

- Ти чито дурак?

- Я джигит.

Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора:

- Ти чито рихнулься?

- Я джигит!!!

Едут дальше - светиться зеленый свет: водитель резко тормозит.

- Ти что упал чито ли?

- А видруг другой джигит на красный поедет!



4.Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.

Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.

- Еврей, хочешь сало?

Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом...

- Не, не надо мне твоего сала.

Грузин хохлу:

- Хохол, сало будешь?

Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако, сьемши

сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.

- Ладно, давай сало.

Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:

- Ну что, сьел сало?

- Сьел.

- Ну а сила в руках поприбавилась?

- Поприбавилась.

- Ну тогда держи еврея!



5.Мужик останавливает мерс и говорит водителю:

- Хочешь заработать 50$?

- Хочу. Что надо делать?

- Подъезжаешь к театру, видишь шикарную женщину. Спрашиваешь меня

"Армен Саркисович, я Вам не нужен?", "Нет, езжай домой", "Тогда дайте

50 баксов" и едешь домой.

Подъезжает, видит шикарную женщину, останавливается...

- Армен Саркисович, я Вам не нужен?

- Нет, езжай домой.

- Тогда дайте мне 500 баксов.

- #8-[ ], Молодэц, сволочь.



6.В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях -

шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:

- Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!

- Подумаешь, врач! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил!



7.Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил

свободный стол. Встает один:

- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два

литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить

за брата!

Выпили. Встает другой:

- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три

литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить

за брата!

Выпили. Встает третий:

- А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!

- ?!!

- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими

женщинами он мог переспать..., НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!



8.Я у дэвушка юной был ночью в гостях,

Утром еду домой я на тачка своей.

Как всегда забиваю дежЮрный косяк,

Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.



Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,

Я одын докурил, забиваю другой,

Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:

"Помоги, дарагой! Помоги, дарагой!"



Говорит: "Поломался совсэм наш мотор,

Дотащи до поста, а иначе каюк!"

Отвечаю: "Конечно, какой разговор!

Прицепляйте к мой "Волга" вы свой развалюх!"



И они пирицепились ко мне, ишаки!

Пятьдесят километров мой "Волга" пошел.

И уже перестал я считать косяки.

Ай, кумар хорошо! Ай, кумар хорошо!



А когда у меня замутился мозги,

Я о девушка вспомнил, в своей красоте.

Оглянулся назад - Ох, Аллах помоги!

Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!



Я прибавил газка, но они не отстал -

Значит точно за мною погоня спешат!

И я скорость уже догоняю до ста -

И с собой у меня килограмм анаша!



А они все за мной. Вай, какой паразит!

еужели у них больше мощность движка?!

И уже в микрофон мне кричат - тормози!!!

И включают мигалка на ста сорока...



Все к обочина жмутся у нас на пути.

Я сто семдесят выжал и понял - баран,

Так же мне никогда ведь от них не уйти -

Я попробую их замотать по дворам.



И шарахался в стороны с визгом народ:

"Вай, какие водитель в милиций пошли!"

Раз пятьсот не вписались они в поворот,

Все заборы, подъезды и урны снесли.



И отстали они на четвертом часу -

Эй, кого захатэли догнать по дворам!

Я косяк забиваю, машин торможу,

Выхожу из салона сменить номера.



Вдруг смотрю - что такое - как будто бы хвост

У машина моей вырастал из зада?!

Пригляделся получше - да это же трос,

Ржавый бампер на нем... Вай, какая беда!



И надолго прощай, мой родимый кишлак,

Здравствуй, северный город, проклятый Инта.

Здравствуй, черствый сухарь и холодный барак.

Вот и делай добро этим подлим ментам!



9.Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.



10.Слушай, дарагой, гдэ тут у вас нэфть, алмаз, нэвэст, да?

Два мужика играют в шахматы. Русский ходит королевой:

- Мат.

Грузин берет короля, и с треском опускает на доску:

- Отэц!



12.Сидят два грузина, калдырят:

- Вано?

- Шо Гоги?

- Ты мене уважяешь?

- Канэшно!?.

- Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!...



13.Сидят два грузина, калдырят:

- Вано, ты щто-ныбудь в жэнщынах понимаэщъ?

- Канэшна!

- Есьлы ты жэнщыну любыш стоя, - значыт это "стоящая жэнщына". Есьлы

ты жэнщыну любыш лежа, - значыт это "паляжитэльная жэнщына". Есьлы ты

жэнщыну любыш "раком", - значыт это "ракавая жэнщына".

- Так шо? Если Биджо любит мине на мешке с изюмом?... Я шо, -

"изюмительный мущщина"?!



14.Едут в поезде в 2-местном купе англичанка и грузин. Англичанка в

соблазнительной миниюбке. Молодой человек пожирает ее глазами. Видя

столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к

зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на верхней полке

подвинет. Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы

как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает:

- Do You speak English?

Грузин отвечает:

- Вах! Конэшна хочу!



15.Трудно стало в Афгане, из одного кишлака никак не выкурят моджахедов.

Один из наших бойцов говорит: "У меня в горах есть друг, можно его

пригласить?"

- Давай.

Приехал друг. Заросший весь абрек.

- Куда идти?

- Туда вот, а что тебе надо? Автомат? Пулемет? Танк?

- Ничэго нэ надо, у мэня есть киньжал! Приходите чэрез дэнь.

Через день приходят в кишлак войска. Смотрят - сидит абрек на камне

кинжал точит, а рядом 150 трупов лежат. Все удивляются:

- Где ты так научился? У вас ведь в горах и людей-то нет!

- И здэсь нэ будет!



16.Разговаривают два грузина:

- Вот машина сэбэ кпиль, такой красывый цвэт!

- А какого цвэта?

- Ну ты в Питере биль?

- Ну...

- Бэлые ночи видель?

- Ну...

- Вот такая же, только зэленая...



17.В автобусе:

- Мужчина, передайте билетик!

- Я не могу, Вам вот молодой человек передаст!

- Я пэрэдаст??!! Сам ты пэрэдаст!!!!

- 8-[ ]



18.На уроке русского языка. Учитель:

- Дэти, разложыте прэдложение "Мужчина и женьщина пощли в баню."

Вскакивает Гоги:

- Мужчина - надлежащее, жэнщина - подлежащее а баня предлог.

Учитель:

- Молодец Гоги, но мужчина может быть как нидлежащим, так и подлежащим,

а баня - это место имения.



19.В купе едут мальчик с мамой и грузин. Мальчик:

- Мама, можно я пукну?

Мама:

- Если, дядя не против...

Ну мальчик пукает и через какое-то время грузин резко вскакивает и

прилипает к форточке. Мама:

- Гражданин, Вам плохо?

Грузин:

- Да нэт, просто глаза рэжит....



20.Сидит Гоги у обрыва и плачет. К нему подходит мужик и спрашивает:

- Гоги, ты чо плачешь?

- Смотри вниз.

Ну мужик смотрит вниз, видит такой крутой шикарный разбытый авто.

- Ну и что из этого?

- А ты посмотри кто в нем сидит!

Ну мужик смотрит, видит - такая шикарная бландиночка.

- Ну и что ж ты плачешь, иди вые.. ее!

- ДА ТЫ ПОСМОТРИ ЧТО У НЕЕ ВО РТУУУУУ!!

- Аааа! Ну плач, Гоги, плач!!!

опть ушел

Жена уговаривает мужа:

- Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.

- Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.



72.Два официанта разговаривают в пивном баре.

- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?

- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант - хам.

- Hу, а чем конкретно он недоволен?



73.Мужчина в баре подзывает официанта.

- Официант, - возмущается он, - у меня в пиве муха!

- Извините, мы забыли включить ее в меню.



74.Муж упрекает жену:

- Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!



75.Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:

- Воды, воды!

Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:

- А в тринадцатый номер принесите пива!



76.Конферансье объявляет номер:

- Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.

Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.

- А сейчас, - продолжает конферансье, - Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда...



77.Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:

- Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.

- Извините, я принесу вам другое пиво.

Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.

- Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!

Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:

- Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.



78.Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.

- Что случилось? - ужасается жена.

- Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.



79.Перед светофором останавливается черная "Волга" первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом останавливается другая черная "Волга" с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает:

- Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.

- Крановщиком. В пивной кран открываю.

- Хм, а вы меня знаете?

- Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.



80.Объявление в баре.

- В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.

Жена уговаривает мужа:

- Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.

- Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.



172.Два официанта разговаривают в пивном баре.

- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?

- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант - хам.

- Hу, а чем конкретно он недоволен?



173.Мужчина в баре подзывает официанта.

- Официант, - возмущается он, - у меня в пиве муха!

- Извините, мы забыли включить ее в меню.



174.Муж упрекает жену:

- Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!



175.Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:

- Воды, воды!

Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:

- А в тринадцатый номер принесите пива!



176.Конферансье объявляет номер:

- Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.

Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.

- А сейчас, - продолжает конферансье, - Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда...



177.Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:

- Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.

- Извините, я принесу вам другое пиво.

Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.

- Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!

Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:

- Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.



178.Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.

- Что случилось? - ужасается жена.

- Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.



179.Посетитель бара подзывает официанта.

- Официант! - кричит он, - принеси-ка мне кружку амброзии.

- Чего, чего?

- Как! - возмущается посетитель. - Ты не знаешь, что такое амброзия? Это же напиток богов!

- Простите меня, всеблагий господин, я вас не сразу узнал.

- То-то же, неси быстрей кружку пива.



180.Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.

- Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.

- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку пива в 1977 году, а вернулся в 1994.