Вот повезло-то Лорду с семьёй! Уррра!!!

а у собак есть душа... и они приходят. моя Фрочечка любимая первая собака еще несколько раз приходила домой. ее прямо чувствовали, как в ноги ложилась спать и запах ее появлялся.... потом пропала....тоже сильно переживала, ревела ревом просто неделями. но потом приняла и отпустила. через 2 года взяла собачуху. и живности по мере возможности помогаю....

настаиваю на написании книги!!! может форумом скинемся, чтобы в печать отдать?
у вас отличные зарисовки! читаешь с предвкушением! в них Лордик с нами! я заново перечитала тему Вашу!

даже можно часть книги повествование от Лорда вести, часть от вас.. должно интересно получится!

это отличный пример будет всем! помню, была в гостях и шел фильм "Белый Бим черное ухо". смотрел его и 4 летний Степка. плачет... "мама.. это же они шутят? да? ведь нельзя так обращаться с собачками... они же шутят?? " а сам ревет!!! сейчас взрослый парняга вырос, с форума собаку они взяли через меня, даже две. все равно в душе, то что заложено в детстве остается!!!
Это будет отличная книга для всех и для детей, и для взрослых!

поддерживаю! Это лучшая память о Лордуше!

как хорошо, что все вы есть.... вам не надо объяснять и доказывать как можно убиваться по собаке. хотя, для меня он не был собакой. он был моим всем. собакой я называла его только для того чтобы люди понимали ответ на вопрос - сколько у тебя детей? у меня их было двое. Дочь , после просмотра какого то фильма - катастрофы, как то заметила: ..... вот не уверена, что если это случилось с нами, кого первого ты бросилась бы спасать?...Дочь - моя гордость - умница-красавица. Люблю ее и обожаю. Но, сынок.... это моя душа, это все лучшее во мне, это вечный маленький мальчик.... я не была идеальной матерью.... иногда . я могла так по серьезному навалять ему за придушенного француза на прогулке или за то, что не слушается и вредничает, да дофига поводов было. парни - они и есть парни!... но, каждый раз после этого (не проходило и половины суток) я готова была и валялась у него в ногах прося прощение и объясняя, что он был неправ, а у матери характер.... ну и вот.... и вот так вот все..... а сегодня я готова отдать все, что есть у меня, за то, чтоб он вернулся..... дочь приехала поддержать меня в последние сутки (да, время летит. вот уже и она самостоятельная и живет отдельно от меня...) повезла по магазинам...шопинг штука хорошая. меня лечил на раз-два. видимо ни в этот раз.... я и там находила где пореветь... а уж домой возвращаться - вообще жесть.... заходишь и - вот оно... место где сыночек мой любимый всегда спал. а уж как он радовался, когда мы возвращались! пер под порог все, что найдет! но, не отдавал. ждал, когда мы раскошеливаться начнем. если ниче не принесли так и все. и вам тогда - фиг. а мы... я все ворчала - иди Лордуша на место! и так полные руки и ноги пакетов, каблуки жмут - сил нет и ты тут еще по всем пакетам пробежал, всех с ног сбил.... а как я ругала его, когда он писать и какать дома стал! думала - холодно, гулять не охота вот и вредничает. а уж когда я на неделю на новый год уехала,и он все гадости прекратил, так и вообще была уверена, что заговор против меня. приехала - опять началось. я все время из-за него так пугалась. помню первый понос. я ж больницу побежала и его поволокла на такси! все время мне казалось - все! щас умрет. а он жил мальчик мой.... а когда он со стафордом подрался... вернее стафорд ему навалял... месяц выхаживала. думала кронты моему парню.... я и в этот раз думала выживет... я не идеальная мать. идеальная не отошла б не на секунду.... я смотрю в 1.46 я писала что плохо нам, а в 1.58 я написала что уже все..... почему я не была с ним эти последние минуты? я была в метре от него и не видела, что он расстается с жизнью! я думала, что уколы начали действовать и ему стало чуть лучше... он так мучился! особенно вторую половину суток.... показатель какой то, что определяет уровень боли вместо 70-100 с чем то чего то показывал больше 1000! девочки, я не врач, могу выразиться некорректно, но наш доктор вот просто так мне и объяснял. говорят, что у него был рак. правда не говорят чего.... узи ничего не показало, кроме застойных явлений в мочевом (последнее время на прогулках сама ему все выдавливала, чтоб хоть как то прописался. ему не больно было) где рак? какой рак? ну теперь что уже...
собаку больше не заведу. не могу. может это временно. я вообще то не собачница. хотя... может и собачница, просто не знаю об этом... хочу дога, такого же как Лорд. вернее его самого. Лорда..- мальчика моего любимого, единственного, самого лучшего! он так любил, когда я ему это говорила. слушал внимательно, ждал подтверждения объятьями и поцелуями..
хоть бы ему там было хорошо!
.

Горе безмерное.... Мои соболезнования... :weep: считаю, написание книги-это лучшая дань памяти Лордушеньке!! Он всегда останется живым в сердцах людей!!

+1000000000

Я плачу со вчерашнего дня, как будто снова прощаюсь со своим сыночкой хвостатым которого не стало 1,5 года назад. Достала его вещи, с которыми не могу расстаться. И реву?.. Наталья, я очень вам сочувствую, боль общая, но у каждого история и скорбь своя?.
Мы все надеемся и верим, что там им хорошо, и Лорду там хорошо, он уже не мучается от боли, болезнь уже его не достанет, не сможет ему причинить новых страданий?. И пожалуйста, не вините себя, ведь если бы не вы, то не известно, что стало бы с мальчиком 5 лет назад, а так у него было пять лет вашей заботы, внимания, счастливой жизни и конечно большой любви, которая есть и будет вместе с воспоминаниями о нем?.
Вы только не молчите, пожалуйста, вы говорите, вспоминайте, рассказывайте о нем, про него ?..так легче? И знаете Наталья, вы Собачница, пусть даже это был первый и будет единственный ваш собачий ребенок....потому что это такая форма "инфекции", один раз "подхватил" - и на всю жизнь.....

Наталья, ему там хорошо. он там здоров и вечно молод. сидит щас поди на облаке, смотрит на Вас и говорит: "Эх, Вы, Мама, что ж это Вы сопли-то распустили..Мне, конечно, лестно Ваше, Мама, ко мне отношение и Ваша безграничная любовь. Так и я ж Вас люблю тоже по-прежнему. Все у Вас будет хорошо. И у меня, Мама, все хорошо будет.. А книгу обо мне, Мама, напишите, напишите... Мы ж ведь с Вами не зря старалися".. :-)
Приходите в себя, Наташ. Мы все с Вами.:-)

Наташенька , очень Вас понимаю. Мой первый колляш, мой друг, мое счастье, моя душа. 11 лет вместе, После его ухода - пустота, нет радости, нет в мире красок. Ни о каких собаках и не думала. 7 лет. А потом, потом пришла на форум и прочитала про собаку , которой очень нужна была помощь, а я могла помочь, взяла на передержку, пристроила. И снова дома пустота. Так больше я не могла. Теперь собаки дома у меня две, кошка, периодически гостит еще кто-нибудь, кому помощь нужна, и только сейчас я поняла, что тогда надо было взять кого нибудь, но не могла......... И взять другую собаку - это не предать ту , которая была всем, нет. Они другие, и место его в моем сердце не займут, а займут свое. Поэтому ждите, заходите к нам на форум, проглядывайте темки, может увидите те самые глаза, которые уже не сможете забыть, а может судьба снова столкнет Вас на улице, на помойке с несчастным существом, мимо которого не сможете пройти, как когда-то не прошли мимо Лорда.
Поверьте, мы с Вами, мы понимаем вашу боль, и нам тоже больно, ведь Лордик занял свое местечко и в наших сердцах. Но кроме боли Вы должны понимать , что в вашей жизни было такое огромное СЧАСТЬЕ , такой друг, такое любящее сердце, такая радость эти 5 лет, которое многим не дано испытать.

Наташа, если Вы решитесь на книгу, она будет как бы памятником-напоминалкой о всех наших собаках, кошках, которые ушли, но мы то помним их.

Девочки, про книгу.... я постараюсь.... я вот отойду чуть.... а может сейчас пойдет.... дайте время чуть...

Соболезную и скорблю вместе с Вами! Сил Вам!!!

Соболезную...
Никто не любит нас так, как они.
И нет никаких слов, чтобы выразить боль и пустоту после их ухода...
Кто-то старается сразу заполнить эту пустоту новым другом, кто-то долго не может отойти от потери, но со временем дозревает, потому что никто и никогда не даст такого счастья, как умеют ОНИ.
А бывает и так, что эта боль так сильна, что пережить ее еще раз не находят в себе сил.
Но навсегда останется с Вами то ощущение счастья, которое ни с чем нельзя сравнить.
И забудутся все проблемы, трудности, неудобства.... В памяти - только светлые, счастливые моменты, которые и останутся на всю жизнь.
Мы благодарим их за то, что они были рядом. Пусть так мало... несправедливо мало...
И помним... всегда помним.
Сил Вам пережить эту боль.

Лорду и правда повезло с семьёй , повезло с Вами ........... держитесь , время лечит....

Наташ, приезжай ко мне наконец в гости!. Побродим по лесу среди белоствольных, по пушистому первозданному белоснежному, хочешь, вдвоём, хочешь, прихватим четверолапую компанию. Чай горячий душистый у тёплой печки обещаю. Приезжай!

Книга как раз очень сильно может помочь. Еще раз все пережить вместе с Лордом и отпустить...

Наташа, мы все с Вами.Держитесь.
Никакие слова не помогут умерить боль утраты, но все-таки-Вы подарили Лорду , а он Вам-5 лет счастья , радости и любви! И он смотрит на Вас, и я думаю, он не хочет видеть Вас в слезах-он Вас любит, и ему больно от Вашей боли....

Наташа, держитесь!! Всё это время я читаю форум и слежу за темой, хотя и не пишу. Я, как потерявшая сына-дога, Вас прекрасно понимаю, и, разделяя Вашу боль, плачу все эти дни. У нас на форуме есть стихотворение, которое написала дожатница Лена Резникова своему догу Мусе. Оно называется ОБЕЗДОЖЕННОСТЬ. Лучше ведь и не назовешь Ваше состояние сейчас.

Жизнь, как шла, идёт: день-закат-рассвет,
Только всё не так: дога больше нет.
Отвлекись! Забудь! - Да не можется:
Бессобачие...Обездоженность...
Я теперь не та - безлюбимица,
Не придёт ко мне, не обнимется. . .
Нынче время такое - беспёсица,
Может, кончится, может, не кончится. . .
Я б одожилась вновь, но боюсь я,
Что не будет такого, как Муся.

Вопреки опасениям, я все же советую Вам завести дожонка. Когда погиб мой сынок(он погиб юным и очень неожиданно), я протестовала и говорила, что завести нового-это предать ушедшего! Но близкие настаивали.... Я требовала хотя бы другого окраса... Но нет, все хотели такого же цвета. Мне казалось-не приму, занимайтесь им сами, а я буду в стороне. Но Вы знаете, когда мохнатый теплый комочек тянется к тебе и ждет твоего участия, невозможно не открыть ему сердца... Ведь малыш еще не может быть сам по себе, ему очень-очень нужна мама. Сейчас моему второму дожьему сыночку уже 3 года. И никогда у меня не возникло желания их сравнивать, нет ощущения, что место предыдущего в моем сердце занял нынешний. Обе любви живут в моей душе параллельно, никак не пересекаясь и не отнимая меня друг у друга. От всего сердца Вам желаю быть в породе и не терять в себе собачника. Ведь тем, кто умеет любить собаку ТАК, как умеете Вы, я бы законодательно запретила оставаться без собаки. Да и заботы о малыше займут время, то время, которое сейчас у вас стало пустым. Я все время спотыкалась: 7 часов-надо идти гулять, ой, не с кем...Надо покормить, ой, не надо... Вот это время нужно занять новым малышом и увидите, что Вы быстрее выберетесь из ада. И правильно здесь советуют: пишите книгу, переживите все эмоции заново, отревитесь и отпустИте его. Порой я просто выла в голос, некоторые песни, которые в то время крутили по радио и попали в моё то состояние души, я ненавижу до сих пор. Я даже отодвинулась от некоторых знакомых, которые, утешая меня, случайно сказали мне самые страшные и оскорбительные слова для меня в то время: это же всего лишь собака... Ничего ужаснее я даже представить не могла. Не держите боль в себе, "выревите" ее всю. Моим гимном в то время был этот случайно встреченный на просторах инета стих:

Еще вчера по дому осторожно
Ночами нужно было проходить-
Ты так лежал, что было невозможно
Пройти и на тебя не наступить.

Любил пугать прохожих в переулке,
Таскал всегда домой на лапах грязь,
Отряхивался всласть, придя с прогулки,
Я слюни оттирала, матерясь.

Сегодня в нашем доме пусто, тихо,
Не надо пылесосить шерсть с ковров,
А на душе так муторно, так лихо,
Ах, если бы ты жив был и здоров...

Так больно, ты ведь был со мной так мало,
Не хочет сердце это принимать,
Мне так тебя сегодня не хватало.....
И завтра тоже будет не хватать.....

Еще один пустой приходит вечер,
Мне не с кем, да и некуда идти...
Прощай, четвероногий человечек....
Прости, что не смогла тебя спасти....



Держитесь, Я С ВАМИ!!!

в доме действительно пусто и тихо..... так непривычно.... сегодня спала со включенным светом, телевизором и работающим ноутбуком.... вышла утром в коридор, а там чисто..... не надо мыть пол сто раз на дню.... и гулять не надо..... и кормить никого не надо.... обниму одеяло, как будто это он, и реву....
перечитывала сегодня о том, как все начиналось. как странно, пять лет назад я с ума сходила, что со свободой надо расстаться, а сейчас я не знаю - что с ней делать? несвоевременность - вечная драма....
как бы сейчас уткнуться в его широкую плюшевую грудь, зарыться там.... подержать шершавую лапку, поцеловать мои любимые кругленькие глазки.... Господи, хоть бы скорей отпустило!

Примите искренние соболезнования!!! Я тоже считаю, что надо заполнить пустоту, взять маленького. Свою пустоту я заполнила через день. Взяла щеночка после смерти отказника, с которым прожила полтора года. Я люблю его до сих пор. Я вспоминаю его, смотрю его фото. Мне его безумно жаль из-за того, что его бросили его родные хозяева. У меня он оттаивал полгода. Я благодарна ему за знакомство с породой (это не немецкий дог). Жизнь продолжается и, я считаю, она должна быть наполненной. Возьмите себе ребенка еще!!!

Наташа, это очень тяжело их терять, соболезную Вашему горю. Ваш Лорд был
настоящим
ДОГОМ. Доги, они особенные,
Семь лет назад я похоронила своего первого дога. Тогда выла волком, домой идти не хотелось-пустота, никто не ждёт, не встречает. Решили взять щенка-дожонка и стало легче. Он отвлекал от мрачных мыслей. Его надо было кормить, гулять, она хотела внимания и заботы. Сейчас у меня 2 дога (мама и дочь) , так получилось. Я их очень очень люблю, но и

Мишу своего я никогда не забуду, память о нем жива.

Девочки, такой неожиданный уход славного Лордушеньки так резанул по сердцу, как и многих из вас, сделала я небольшой клип в память...
Наташенька, если я невольно вам причиняю этим боль, сразу напишите, я уберу из темы

Пока боль стра - книга не напишется, по себе знаю. Писать надо, когда горе отодвинется и позволит вспоминать хорошее... А так - очень хорошо было бы.
Эх, собаки...что же вы с нами делаете... :weep:

Кузькина "мать", спасибо Вам за клип! Изревелась вся.... Реально, Лорд стал всем родным и немножко и нашей собакой тоже.....