Юмор растениеводов

100

101
аваторку, говорю, заценити :-)

зоценила:-)
а на породном форуме у меня давно уже ник "Бонечка юный ботанег:-) "

где, на породном форуме?

мну нра :-d

А здесь можно только про растючку смеяться, да?

еще про свинок можна смеяцца..

... про их приходА, осмелюсь Вас поправить.

здесь можно просто смеяться после слова "лопата" :-d

и "грабля"

На экзамен заявляется хорошо подпитый студент и говорит:
- Вы у пьяного студента экзамен примете?
Профессор подумал, что если не примет, то тот же его достанет.
- Да.
Студент:
- Ребята заноси

Сидят на берегу реки два бобра, шапочки вяжут.
Подходит к ним бегемот с полотенцем на плече и говорит:
- Мужики, здесь нырять можно?
Первый бобёр хотел ответить, что нельзя, а второй, закрывая первому лапой рот, отвечает:
- Конечно можно, я тут постоянно ныряю!
Бегемот положил полотенце на траву, размялся и с разбегу - в воду. Бултых!
...короче - кишки, кровь, пена и всё такое...
Первый бобёр:
- Ты чё, брат, разве не знаешь, что здесь арматура торчит от недостроенной дамбы? Нельзя ведь здесь купаться!!!
Второй бобёр:
- Да знаю, как не знать-то! Это тебе за то, что ты на прошлой неделе мою шапочку распустил!!!

а причем тут бегемот??????

В том-то всё и дело...

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все п**дец, на работу идти некому......




[Сообщение изменено пользователем 30.07.2007 13:36]

Перекати поле - это скелеты погибших колобков.

Реклама:
- Я-слива лиловая, спелая, садовая!
- А я томат, солнцу рад!
- А я Кирилл, ещё не курил...

у :lol:п :lol:а :lol:л :lol:а

вчера слышала по русскому радио:


идет дед по деревне, видит - бык разбегается издалека, взлетает на корову и имеет ее...
он "ага. новая поза. надо прийти и бабке показать"
приходит домой: "бабка, бабка, раздевайся, нагибайся, ставь рога к голове, и мычи - я счас разбегусь из дальней комнаты и уух..."
ну бабка разделась, нагнулась, рога к голове приставила - стоит, мычит.... деда нет.... ждала -ждала....нет деда ..
наконец дед появляется
бабка ему "ну что ж - я стою, жду"
дед: "вот я тебе счас рога то пообломаю - шоб погреб закрывала..."

Из этой же серии.
У деда вдруг... эрекция...
Дед обрадовался и орёт: "БАБКА, БАБКА!!! ДАВАЙ БЫСТРЕЙ, ЧЁ СТАРАЯ ТЕЛИШЬСЯ, НУ, БЕГОМ ДАВАЙ!!!"
Бабка бежит, понять ничё не может, смотрит на деда удивлённо. Запыхавшись: "Чево хотел-то, старый?"
Дед: "Да тебя пока докричишься, ты пока доплетёшься, всё уже, упало!"
Через некоторое время.
Дед: "БАБКА, БАБКА, БЫСТРЕЙ ДАВАЙ, НУ ЧЁ ТЫ ТАМ ЗАСТРЯЛА!!!"
Бабка всё побросала, пулей к деду, загнулась, юбку задрала, ждёт.
Дед: "Тьфу ты, дура старая! Тебе бы всё еб...ться! Корова за забор ушла!"
(сорри за мой французский)

Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки...

В одной семье было 2 сына: 1-просто жуткий пессимист, другой - оптимист, ну что бы не случилось всё ему хорошо. Ну и родители решили как то эту грань смягчить между ними и решили на новый год подарить первому - лошадку, второму - кучку навоза. 1 января подбегают дети к ёлке. Пессимист: Лошааадка, маааленькая, а я хотел большую, серая, а я хотел в яблоках, деревянная, а я хотел живую.
А оптимист, радостно так: А у меня живая, только убежала!!!

А вот тоже навеяло!
Два гомика идут по улице, обжимаются. В плане хаты - голяк.
Один другому: "Я так тебя хочу! Давай я тебя прямо здесь, а? На улице."
Второй: "Я тоже тебя хочу, но здесь как-то неудобно, давай хоть в кафе зайдём, там полумрак, все дела, никто не заметит."
Зашли. Народу много. Интима ноль. Обломались, короче.
Первый: "Ну давай хоть в подъезде, чтоли?"
Второй: "Не, в подъезде может кто-нибудь из жильцов проходить, спалят, милицию вызовут."
Думали-думали, нашли выход.
Первый: "А давай купим билет на автобус, на междугородный рейс? Там-то стопудофф смогём!"
На том и порешили. Сели в автобус, едут.
Первый: "Ну всё, давай, невмоготу уже!"
Второй: "Да ты чё, сидят вон все, смотрят."
Первый: "Да спят все, никто не увидит! Смотри... Люди добрые, дайте кто-нибудь жевачку, пожалуйста?"
В ответ тишина.
Первый: "Вот видишь? Говорю тебе - все уже спят!"
Короче, занялись делом.
Водила едет, чувствует, что-то не то, говнецом попахивает...
Останавливает автобус, смотрит - на ступеньках передней двери сидит тело и реально валит без всякого стеснения.
Водила: "Эй, чувак, ты чего творишь-то?! Приспичило, так ты бы попросил, я б остановился, подождали бы тебя! На хрена в салоне то валить?!!!"
Тело: "Ага, попросил! Один вон жевачку попросил, пол-часа, как дерут!!!"

де вы такую похабщину берете?
де?