ЮМОР для строителей

Из электрического.
Приносит мужик светодиодный прожектор Навигатор, ругается, говорит второй раз менять приходится, месяца не прошло, мигать начал.
Меняем.
В тот же день приносит обратно.
Говорит, чего ему так не везет? Или прожектора некачественные?
Я - да кроме Вас никто не носит :bs:
В общем снова поменяли.
Тут меня разобрало, ну в чем дело? Может мужик сам лох?
Собрала вилку с куском провода, разобрала первый светильник, вроде все понятно - клеммная колодка и к ней 3 проводка...
И тут замечаю, что фаза не зачищена и прижата болтом через изоляцию 8( 8( 8( Но проводок заправлен далеко, так что видимо иногда контакт был, но ветер... :-D
Разбираю второй светильник...
Как и следовало ожидать, история повторилась, только с нолем :lol: :lol: :lol:

С детенышем прикольно. Мой тоже на свежую отмостку заскочил :-D .


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

3 -я серия :-)

было, но ракурс поближе:

В автосалон приходит работяга. В спецовке, строительной каске, кирзачах. Тычет пальцем в Bentley CONTINENTAL GT:
- Вот такая машЫнка скока стоит?
- 360 000 евро
- Ох и нифига (в оригинале по-другому) себе!!!
-Но у нас сейчас акция!!! Можно купить в рассрочку!!!
- И сколько будет платежей в месяц? Если на год рассрочка?
- Всего по 30 000 евро в месяц!
-А на три года?
- По 10 000 евро в месяц.
-Мдааааа...
Манагер салона, очень тактично:
- Так может быть Вам это... Имеет смысл приглядеть машину попроще?
-Смысл-то, может быть, и имеет... Но бетонная плита, сцуко, упала именно на такую.

10 последствий ремонта в вашей квартире

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

У друга на стройке :
Пришел "Т" устраиваться на работу, его спрашивают _ что умееш делать , после паузы сказал : - профессионально владею перфоратором :-D

Позвал царь француза, немца и русского и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.
Поскакал француз. Скакал 1 час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё
и детям нашим хватит!
Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!
Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп. Скачет час, второй, третий на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из- под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд шапку и кричит:
- А это под помидоры!...

3 -я серия[/quote][quote]Что смеетесь над мастером-самстроевцем? Вот как профессионалы работают! :-)


[Сообщение изменено пользователем 29.03.2015 19:59]

[Сообщение изменено пользователем 29.03.2015 20:01]

Жена своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и жена говорит, а давай все-таки сегодня повесим, муж разомлевший, то ли от коньяка, то ли от счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился на табуретку, а жену заставил ее придерживать. Стоит жена счастливая наблюдает как её орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевоит взгляд ниже, и что видит - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну она от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры к жене подскакивает.Она думала убъет, а он говорит: Как током ударило, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Так это быстросъемный дом ЛЕГО :-) Не понравилось, разобрал и собрал новый, можно на новом месте :-D :-D :-D

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

Это не в смех надо, это страх.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Из объяснительной трудовика: «Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки — разные!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

туалет по киргизски

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
экономия на дверях :-)