ОФФ. Пятничный флейм
Ш
Шеф Повар
Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке.
Сынок не умолкая канючит:
- Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
-Алло, это булочная?
-Нет, это сливочная!
-А! Это там, где сливки делают?
-Нет! Это там, где дерьмо сливают!
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
В Китае выражение: "Чихать я на тебя хотел" рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется.
В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья:
наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!
В Китае произошло землетрясение. Смертей, грубо говоря, нет.
Новость:
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
- Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай...
Сынок не умолкая канючит:
- Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
-Алло, это булочная?
-Нет, это сливочная!
-А! Это там, где сливки делают?
-Нет! Это там, где дерьмо сливают!
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
В Китае выражение: "Чихать я на тебя хотел" рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется.
В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья:
наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!
В Китае произошло землетрясение. Смертей, грубо говоря, нет.
Новость:
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
- Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай...
Кладбище. Надгробие в виде "мабилы". На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания".
:-)
«Би-сексуал» – новый тариф от Билайн.
Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней – бесплатно!
:-)
Психиатр спрашивает y пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит?
- Когда мне звонят по мобильнику.
:-)
МТС открыла 3 новых тарифа:
- Активный
- Пассивный
- Противный
:-)
Американский президент приехал к Папе Римскому.
Видит: у него на столе 2 телефона. Решил узнать, для чего они.
- Один,- звонить президенту Италии, а другой,- к Господу Богу.
- А мне можно позвонить Богу?
- Можно, только дорого.
- Неважно, я заплачу.
Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от Папы счет на 10 000 долларов,
оплатил как положено. Потом поехал в Израиль.
Пришел к главному Раввину. У того тоже на столе 2 телефона:
один к премьер-министру Израиля, а второй к Господу Богу.
- А мне можно позвонить Богу? - спрашивает президент.
- Да за ради ж Бога, отвечает Раввин.
Поговорил президент с Богом минут пятнадцать, спрашивает - сколько должен?
- Да ничего не надо, что мы будем копейки считать, - отказывается раввин.
- Почему так? - удивляется американец, - В Италии с меня 10.000 взяли!
- Так это ж у нас Local Call (местный звонок).
:-)
Лекция в институте на тему психологии. Профессор:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности.
Вот я беру телефоннуюкнигу и набираю первый попавшийся номер
- Алло! Позовите Павлика.
Голос:
- Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая.
Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздражённо:
- Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья.
Набирает номер:
- Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает всё тот же номер:
- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
:-)
Разговаривают три девушки:
1-ая: - Самые лучшие парни в Alcatel - они так классно лапшу на уши вешают!
2-ая: - Нет, самые лучшие парни в Lucent,- они такие энергичные и спортивные!
3-ья: - Самые лучшие парни в Siemens,- они все делают медленно и по несколько раз!
:-)
Конгресс археологов.
Выступает немец:
- Мы провели раскопки и на глубине 20 метров. Нашли куски меди.
Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии
действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
- Мы провели раскопки и на глубине 50 метров. Нашли куски стекла.
Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки
действовала оптоволоконная сеть связи.
Выступает русский:
- Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли.
Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России
действовала сеть сотовой связи.
:-)
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! Ошибка в шестом знаке, а такой эффект...
:-)
Секретарша разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет,
что у него Windows не загружается. Она обясняет, что к той программе,
которую ему продали, эта проблема не имеет отношения.
Он продолжает спорит и орать. Секретарша и говорит:
- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу
с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все...
:-)
Алло, коммутатор! Соедините меня с женой!
– Какой номер?
–Я вам что, – турок, жен нумеровать!
:-)
Звонок по телефону:
- Алло! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись номером. Через минуту опять:
- Алло! Это аптека?
- Да нет же, вы номером ошиблись! Еще через минуту снова звонок:
- Алло! Это аптека?
- Нет! Что вы набираете?
- Кнопку REDIAL.
:-)
В Московской службе точного времени по телефону "100" после
многочисленных обращений клиентов наконец-то решили:
После особо важных праздников в течение недели говорить людям
не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.
:-)
Парень открыл фирму. Первый день в офисе.
На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!» – подумал парень, схватил телефон и стал говорить:
- Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов…
может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
:-)
Если Вам пришёл счёт за международный телефон,
по которому разговаривала ваша жена,
перепишите его 40 раз и разошлите друзьям.
И будет Вам счастье…
:-)
Молитва связиста:
- Господи! Слышишь ли ты меня?!!!… Раз, раз, раз…
:-)
Девиз связиста: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"
:-)
Тост связиста: "За связь без брака."
:-)
Один связист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- Ооооо! 14400.
:-)
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
:-)
Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
"Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж 500
отдел маркетинга 600
отдел логистики 700...
...если же Ваш телефон не поддерживает тонового набора,
положите, пожалуйста трубочку - как заказчик Вы нас не интересуете".
:-)
Раздается звонок среди ночи.
- Алло
- Это телефон 123-45-67 ?
- Нет
- А зачем тогда трубку поднимаете.
"Абонент вышел из зоны обслуживания".
:-)
«Би-сексуал» – новый тариф от Билайн.
Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней – бесплатно!
:-)
Психиатр спрашивает y пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит?
- Когда мне звонят по мобильнику.
:-)
МТС открыла 3 новых тарифа:
- Активный
- Пассивный
- Противный
:-)
Американский президент приехал к Папе Римскому.
Видит: у него на столе 2 телефона. Решил узнать, для чего они.
- Один,- звонить президенту Италии, а другой,- к Господу Богу.
- А мне можно позвонить Богу?
- Можно, только дорого.
- Неважно, я заплачу.
Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от Папы счет на 10 000 долларов,
оплатил как положено. Потом поехал в Израиль.
Пришел к главному Раввину. У того тоже на столе 2 телефона:
один к премьер-министру Израиля, а второй к Господу Богу.
- А мне можно позвонить Богу? - спрашивает президент.
- Да за ради ж Бога, отвечает Раввин.
Поговорил президент с Богом минут пятнадцать, спрашивает - сколько должен?
- Да ничего не надо, что мы будем копейки считать, - отказывается раввин.
- Почему так? - удивляется американец, - В Италии с меня 10.000 взяли!
- Так это ж у нас Local Call (местный звонок).
:-)
Лекция в институте на тему психологии. Профессор:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности.
Вот я беру телефоннуюкнигу и набираю первый попавшийся номер
- Алло! Позовите Павлика.
Голос:
- Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая.
Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздражённо:
- Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья.
Набирает номер:
- Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает всё тот же номер:
- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
:-)
Разговаривают три девушки:
1-ая: - Самые лучшие парни в Alcatel - они так классно лапшу на уши вешают!
2-ая: - Нет, самые лучшие парни в Lucent,- они такие энергичные и спортивные!
3-ья: - Самые лучшие парни в Siemens,- они все делают медленно и по несколько раз!
:-)
Конгресс археологов.
Выступает немец:
- Мы провели раскопки и на глубине 20 метров. Нашли куски меди.
Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии
действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
- Мы провели раскопки и на глубине 50 метров. Нашли куски стекла.
Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки
действовала оптоволоконная сеть связи.
Выступает русский:
- Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли.
Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России
действовала сеть сотовой связи.
:-)
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! Ошибка в шестом знаке, а такой эффект...
:-)
Секретарша разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет,
что у него Windows не загружается. Она обясняет, что к той программе,
которую ему продали, эта проблема не имеет отношения.
Он продолжает спорит и орать. Секретарша и говорит:
- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу
с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все...
:-)
Алло, коммутатор! Соедините меня с женой!
– Какой номер?
–Я вам что, – турок, жен нумеровать!
:-)
Звонок по телефону:
- Алло! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись номером. Через минуту опять:
- Алло! Это аптека?
- Да нет же, вы номером ошиблись! Еще через минуту снова звонок:
- Алло! Это аптека?
- Нет! Что вы набираете?
- Кнопку REDIAL.
:-)
В Московской службе точного времени по телефону "100" после
многочисленных обращений клиентов наконец-то решили:
После особо важных праздников в течение недели говорить людям
не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.
:-)
Парень открыл фирму. Первый день в офисе.
На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!» – подумал парень, схватил телефон и стал говорить:
- Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов…
может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
:-)
Если Вам пришёл счёт за международный телефон,
по которому разговаривала ваша жена,
перепишите его 40 раз и разошлите друзьям.
И будет Вам счастье…
:-)
Молитва связиста:
- Господи! Слышишь ли ты меня?!!!… Раз, раз, раз…
:-)
Девиз связиста: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"
:-)
Тост связиста: "За связь без брака."
:-)
Один связист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- Ооооо! 14400.
:-)
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
:-)
Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
"Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж 500
отдел маркетинга 600
отдел логистики 700...
...если же Ваш телефон не поддерживает тонового набора,
положите, пожалуйста трубочку - как заказчик Вы нас не интересуете".
:-)
Раздается звонок среди ночи.
- Алло
- Это телефон 123-45-67 ?
- Нет
- А зачем тогда трубку поднимаете.
Ш
Шеф Повар
I
IT_Lady
:D:D:D:D:D:D:-d
M
MediaSound™
Класс!!! :D:D:D:-d
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.