Эй старики!!! Вспомним??? Про Илога и колбасу...

Байт, про императора и лошадь? Есть у меня сей шедевр )))

Давай сюда!!! :-) И про паравозы и роботов... :-)

Даешь ретроспективу креатива КЕКСа!
:-d

Ах, колбаса..колбаса.. КОЛБАСА!!!!!!!!!!!! :-d
Смотрю, народ появился, которого 100 лет не было... Гостя из Уфы не хватает.

КЕКС сошелся в неравной схватке с Цекакой. Победила ПИСЯ и отправилась спасать галактику :-d

Точна? Ладно, ща налью. Пятница все же...
;-)

Пупихтукак Ван Гугле (это тоже Кекс, кто не в курсе)
Дата размещения - 08 Октябрь 2002 23:18

Приходит как-то старая лошадь к императору, и говорит:
— Вот скажи мне: я прожила такую долгую, трудную жизнь, полную лишений. Зачем?

А император ей говорит:

— Давай драться!

Тут, натурально, они начали драться. Долго ли — коротко ли, и тут НА! император получает копытом в лобешник, да как!

Отлетел император в угол, и заплакал. Прибежали мудаки, не знают, что делать. А лошадь чувствует, что плохо ей будет.

Тут обернулась лошадь вормулом, да каким!

И выползла в окно. А дальше-то боится: высоко!

Тут император встает, отряхивает свое рубище, и внятно так говорит:

— Давай драться! — и ну метелить мудаков почем зря!

От****ил он их, идет к окну. А вормул обернулся слоном, и выпал из окна наружу.

Упал вормул на улицу, лежит на асфальте. Тут подходит мужик какой-то. Обернулась лощадь обратно лощадью. И смотрит: это же Чапаев!

Это, короче, оказалась лошадь Чапаева. Конь, короче.

вот, но это только начало.

--------------------

>>

ВАХ!:-) Привет пионерам форума!
А творчество цекаки у меня тоже где то было - три его пиессы про подпольщика мегафона, жирное тело, и очкарика на велосипеде - есс))

Автор: Цекака Паэсэс
Дата: 02 Июля 2002 02:06

УБЕРЕЖНО! НЕНОРМАТИЙНА ЛЕКСИКА!
Уси имена случайни, совпадэния надуманни, права зарезервовани.

Дiя втора. «iстина де-то там»

Дийови особи:

Фляйшман, головний масон, основатель сэкты Тэла
Вiтя, його права рука, теж масон.
Жора, давний клиэнт масоньской сэкти.
Махатма, чи Харэ-Кришна, чи Дзэн-Буддист, основатель сэкти Мегахвон.
Бабай-ага, кум Махатмы, колдун и зрадник.
Петя Тугоумов, студэнт-наркоман, якiй нэ любить вчiться, але вважает побухать, та полапать дивчат.
Андрэй460, андроид-дэбiл, який постийно шукает пришельцив, але ни одного ще ни знайшов.

Дiя видбувается на якомось палаце посередь города, на сцени сидять Фляйшман и його друг Вiтя, оба вони одягнути в кожани фартуки, и бiльш ни во що. У Вiти в руци жостяний совок, яким вон постийно чешет соби за ухом.

Фляйшман: А що, говорять, с немiччины прийшла новая сэкта?
Витя: Та, брэшуть. Чи буддiсти, чи онанiсти...
Фляйшман: Ти шутки ети брось, тут всьо серьозно! Ну как сторонники нашей масоньской лоджии слиняють к нiм?
Витя: От блядь, об етом я ни думав...
Фляйшман: Слухай сюда. Уменьшим плату за обрэзание, и этим двух зайцив убьом!
Витя: Шо?
Фляйшман: Так сделаем: шоб масоном стать, достаточно 20 грошей, а не 120. Перше, ми наберем сторонников, а друге ще и грошей срубим, пока про Мегахвон никто не слухав.
Витя: Ви гэний!

На задньом плани можно уявить Андрэя, вiн катит за собою ящик на колесах. К ящику приделана ручка, на манер патефонной. Андрей останавляется, крутит ручку, и кричит в ящик: «Альо, альо! Смольний?». Вин прикладае вухо до ящика и слухает, не скаже ли чого ящик. Ящик молче. Андрэй дергае його за веревку, и уходе за сцену.

На сцени зъявляются Махатма и Бабай-ага, вони в сраку пьяни. Они помичають масонив, и пиздують до нiх.

Махатма: Гэй, жиди! Я Махатма, я лiчно Будду видав! Йоу!
Фляйшман, до Вити: Дивiсь, якие клоуни!
Бабай-ага (долбе в бубен): Алох Амора!
Фляйшман: Господа! Шо ви хотитэ етим сказать?
Махатма: Уявiте, ваши сторонники уйдуть к нам. Йоу!
Фляйшман: Чому ж вони уйдуть? У нас им хорошо, ми даже грошей тепер берем меньше за первий взнос!
Махатма, громко ригаючи: А у нас ниякого первого взноса нимае. И дармовое бухло.

Мимо проходит Андрэй, вин кате за собой ящик. Глаза його нервно блищать.

Андрэй: Прiшельцив бачили?

Фляйшман: Я лично - ничого не бачив.
Махатма: Уяви, немае нияких прiшельцив. Це хвантастика.

Андрэй прижимае ухо до ящика, и долго слухае. В воздухе повисает зловеща тiша.

Бабай-ага (долбе в бубен): Ми за мiр во всьом мире! Ступайтэ в наши ряди!

На сцени зьявляэтся Жора. Вiн одягнут в кожаний пиджак, на пальцах у его накручены золоти гайки.

Жора: Шо за кiпиш? Я ни понял.
Фляйшман: Откуда-то приэхали самозванци, шановний Жора. Ви их ни слушайтэ. Вони всьо брешуть.
Махатма: Жора! Вступай в наши ряди, и ти ни пожалеешь! У нас всьо даром.
Жора: И обрэзание?
Махатма: Ни, обрэзания у нас не трэба. Можно и так.

С канализации вилазе Петя, вiн пiд кайфом.

Петя: Эй, я слухав, ето у вас тут наливають?
Фляйшман: Дай 20 грошей, и ти узнаешь, як гарно быть масоном!

Махатма достае з кишени флягу з самогоном и молча наливае Пете. Петя пьет швiдкими глотками.

Жора: Люблю я добре випить... Налейтэ мне теж!
Фляйшман: Жора, как можно?! Я тоби запрещаю!
Жора: Пошол на хуй, йобаний масон!

Постепенно вкруг мегахвонцив вирастае толпа, а у масонив остается тильки дюжина сторонникив.

По-за сценою слышни голоса: Роботи!.. Роботи йдуть!..

Виходять роботи, вони пиздять мегахвонцив, и лупять по нiм с лазеров. Попижжени мегахвонци валяться на пол. Масони ради нэожиданной розвьязке, вони щасливо лыбятся и танцують вальс друг с другом. Роботи повертаются до них, и пиздять их теж. Масони с криками падають.

Зависа.

Автор: Цекака Паэсэс
Дата: 02 Июля 2002 02:10

Меры по удержанию абонентов сети уралтеп, разработанные в связи с возможно скорым появлением врагов-конкурентов.

1. Метод якудзы.
С помощью закупленного и смонтированного французского оборудования становится возможным определить местонахождение неверного абонента, которого после короткой слежки блокируют в темном и безлюдном месте, и отрезают палец на руке. Абоненту сообщают, что если он не вернется обратно в Уралтеп, ему будут отрезать по пальцу в неделю.

2. Метод кампучийских партизан.
С помощью специальных аппаратов, закупленных на Тайване, особая группа будет отслеживать базовые станции противника, и с помощью мелких пакостей будет выводить их из строя. Также с помощью вредительства предполагается оказывать психологическое давление на сотрудников конкурента: им будут протыкать колеса, клеить жвачку на подошву, вставлять скрепки в дисковод.

3. Метод "Багдадский хакер".
С помощью специально созданного отдела, прошедшего подготовку на ближнем востоке, предполагается переводить деньги со счетов абонента, ушедшего к конкуренту, обратно в Уралтеп, чтобы получалось, что абонент продолжает платить, как будто никуда и не уходил.

4. Метод НЛО
Особо упертые абоненты, на которых не подействовал метод якудзы, будут подвергаться временному похищению, сеансу массированного гипноза, лоботомии, а потом возвращаться обратно, на то место, откуда их похитили. Предполагается, что обработанный таким образом абонент с гарантией 100% вернется в Уралтеп и уже не уйдет оттуда никогда.

5. Юридический метод
На абонентов, разорвавших договор с Уралтепом, будут подавать в суд на основании поправки к договору.

6. Метод откупа.
Абонент, желающий перестать пользоваться услугами Уралтепа без вреда для своего здоровья и здоровья своих близких, должен заплатить 12.000 $ наличными. После этого он свободен в своем выборе.

--------------------
примечание: все действия по удержанию абонента производятся за счет абонента.

Спасибо A2J. Я и не думал. что ты все еще тут бываешь))

Ага, захожу иногда, бывает.

Автор: Цекака Паэсэс
Дата: 02 Июля 2002 02:05

действующие лица:

тело - жадный и ленивый оператор, все время спит.
МТС - пугливый московский оператор, очень антелигентный.
ИНДИГО - богато одетый господин, с синюшным оттенком лица, говорит с акцентом
МЕГАФОН - проныра и злодей, делает все изподтишка.
АБОНЕНТЫ - пользователи GSM-связи в нашем городе, выглядят изможденными

АКТ ПЕРВЫЙ.
Посреди зала спит тело. Помещение буквально завалено едой, то и дело появляются
бледные и худощавые абоненты, постоянно подтаскивая еще продуктов.

Входят МТС и ИНДИГО.

ИНДИГО, не вынимая сигары изо рта:
вы говорите мне, что тело
вам принадлежит, хотя,
признаться, тем же
удивить вас я намеревался!

МТС, испуганно вздрагивая:
как может быть такое? не пойму!

ИНДИГО:
я верю вам, но покажите документы.
тогда, быть может, выяснится,
как такое могло произойти!..

МТС, нервно хлопая себя по карманам:
да, собственно, я...
где же они были...
вот черт! я помню точно... вроде...

ИНДИГО, как бы не замечая этой возни:
Извольте, вот мои бумаги...

вынимает бумаги, на которых корявыми буквами написано "пол-тела принадлежит индигу"

МТС, наконец, находя бумаги:
вот-с!.. как тут...
написано... а! "симъ удостоверяю,
что пол-тела МТСу отданы"
глядите сами!..

в этот момент просыпается тело, и, не обращая на вошедших внимания, быстро и жадно ест. наевшись, падает на пол и засыпает с куском баранины в руке.

ИНДИГО, вытаращив взгляд:
видали вы, как это... это...
нет, решительно не могу поверить
тому, что только что своими
глазами видел!

МТС, удивленно и испуганно:
признаться, сам давно я на диете,
питаюсь, знаете, умеренно вполне,
чтобы излишних избежать
затрат. А чувствую себя
великолепно.

ИНДИГО:
я тоже кушаю не так,
как в молодости бывало.
давно я понял, что обжорство
приносит вред.

МТС:
какой ужасный вид
имеет это тело!
боюсь, меня поднимут насмех,
когда на людях я
с ним повялюсь!

ИНДИГО:
признаюсь, это
меня страшит немало,
но подумайте, для того,
чтобы владеть им,
нам придется разделать тушу
пополам, а это невозможно!

МТС, в совершеннейшем ужасе, убегает со словами:
о боже, что я здесь делаю?
прочь, прочь скорей отсюда!..

тело вновь просыпается и жадно, помногу ест, затем снова засыпает.

ИНДИГО:
пожалуй, что со сделкой я погорячился.

тоже уходит.

конец первой части.

Как-то в "Теле" был косяк с биллингом. Потом они все пофиксили и разослали абонентам такое письмо:

Новости компании "Уралтел".
---------------------------

Пресс-релиз.
24 июля 2002г.

24 июля обслуживание в офисах "Уралтел" приостановлено по техническим причинам.
Вышел из строя один из уникальных дисковых накопителей сервера марки SUN, что привело к
замедлению обслуживания абонентов, а затем и к полной приостановке сервисов АССА, ИССА и
касс Уралтел. После экстренной доставки из Москвы дискового накопителя и его установки
начался процесс восстановления информации. Это не дает возможности пополнить счет и
включить дополнительные услуги в обычном режиме.

Сотрудники компании прилагают максимум усилий к тому, чтобы в кратчайшие сроки
восстановить работоспособность биллинговой системы. Мы надеемся, что в течение 24 июля
работы будут завершены.

Связь работает в обычном режиме!!!
До полного восстановления работоспособности системы отключений абонентов с образовавшейся
задолженностью не будет.
Офисы "Уралтел" будут работать дополнительно 27 июля, в субботу, с 09:00 до 19:00.

Компания "Уралтел" приносит извинения своим абонентам.

Пресс-релиз опубликован в разделе "Новости" сайта компании.
-------------------------

Кекс на это ответил мощнейшим воззванием, которое я перечитываю когда мне особенно грустно :-d

Автор: Цекака Паэсэс
Дата: 24 Июля 2002 19:29

Увожемая компанея уралтел!

В свези, стем что опустел мой унекальный кошелек фирмы Ахмет Елдыз Инк. и платежи сначало замедлелись а, потом вовсе приастоновились

Прашу не отключать меня от сотавой связзи, а то

Или потом в теченее я снова удалось наполнять моева кошилька но потом не это для

Уверяем вас что недоразуменее завершится в вашему пользу и желаем тебе скорейшего капуста для пургх и здры вуоер пр кхдрщ.

Пожалуста.

Вот этой истории не хватает!!! :-)

Млин, чего-то не могу найти. Где-то лежит в компе, а где не вижу ((

И-е-е-х подросло новое племя, младое НЕ здоровое, охочее до дешевых коробочек :-(
а где те люди которые в теле были на ТП Бизнес или Базовый с абон.платой 1200у.е. в месяц? ;-)

О, да! Вот оно! :-) :-)

to A2J
Я уж не думал, что у тебя такие древности завалялись :-)

А они есть ;-)

...и мчится в вакууме гипотетический (сферический) илог, задорно помахивая своей колбасой

Суслики??? :-)

Суслики вымерли вместе с динозаврами