Хачу продолжения банкета...
Помните????
часть первая, акционерная
Автор: Цекака Паэсэс
Дата: 02 Июля 2002 02:05
действующие лица:
тело - жадный и ленивый оператор, все время спит.
МТС - пугливый московский оператор, очень антелигентный.
ИНДИГО - богато одетый господин, с синюшным оттенком лица, говорит с акцентом
МЕГАФОН - проныра и злодей, делает все изподтишка.
АБОНЕНТЫ - пользователи GSM-связи в нашем городе, выглядят изможденными
АКТ ПЕРВЫЙ.
Посреди зала спит тело. Помещение буквально завалено едой, то и дело появляются
бледные и худощавые абоненты, постоянно подтаскивая еще продуктов.
Входят МТС и ИНДИГО.
ИНДИГО, не вынимая сигары изо рта:
вы говорите мне, что тело
вам принадлежит, хотя,
признаться, тем же
удивить вас я намеревался!
МТС, испуганно вздрагивая:
как может быть такое? не пойму!
ИНДИГО:
я верю вам, но покажите документы.
тогда, быть может, выяснится,
как такое могло произойти!..
МТС, нервно хлопая себя по карманам:
да, собственно, я...
где же они были...
вот черт! я помню точно... вроде...
ИНДИГО, как бы не замечая этой возни:
Извольте, вот мои бумаги...
вынимает бумаги, на которых корявыми буквами написано "пол-тела принадлежит индигу"
МТС, наконец, находя бумаги:
вот-с!.. как тут...
написано... а! "симъ удостоверяю,
что пол-тела МТСу отданы"
глядите сами!..
в этот момент просыпается тело, и, не обращая на вошедших внимания, быстро и жадно ест. наевшись, падает на пол и засыпает с куском баранины в руке.
ИНДИГО, вытаращив взгляд:
видали вы, как это... это...
нет, решительно не могу поверить
тому, что только что своими
глазами видел!
МТС, удивленно и испуганно:
признаться, сам давно я на диете,
питаюсь, знаете, умеренно вполне,
чтобы излишних избежать
затрат. А чувствую себя
великолепно.
ИНДИГО:
я тоже кушаю не так,
как в молодости бывало.
давно я понял, что обжорство
приносит вред.
МТС:
какой ужасный вид
имеет это тело!
боюсь, меня поднимут насмех,
когда на людях я
с ним повялюсь!
ИНДИГО:
признаюсь, это
меня страшит немало,
но подумайте, для того,
чтобы владеть им,
нам придется разделать тушу
пополам, а это невозможно!
МТС, в совершеннейшем ужасе, убегает со словами:
о боже, что я здесь делаю?
прочь, прочь скорей отсюда!..
тело вновь просыпается и жадно, помногу ест, затем снова засыпает.
ИНДИГО:
пожалуй, что со сделкой я погорячился.
тоже уходит.
конец первой части.
часть вторая, "Внезапное снижение"
Автор: Цекака Паэсэс
Дата: 02 Июля 2002 02:06
УБЕРЕЖНО! НЕНОРМАТИЙНА ЛЕКСИКА!
Уси имена случайни, совпадэния надуманни, права зарезервовани.
Дiя втора. «iстина де-то там»
Дийови особи:
Фляйшман, головний масон, основатель сэкты Тэла
Вiтя, його права рука, теж масон.
Жора, давний клиэнт масоньской сэкти.
Махатма, чи Харэ-Кришна, чи Дзэн-Буддист, основатель сэкти Мегахвон.
Бабай-ага, кум Махатмы, колдун и зрадник.
Петя Тугоумов, студэнт-наркоман, якiй нэ любить вчiться, але вважает побухать, та полапать дивчат.
Андрэй460, андроид-дэбiл, який постийно шукает пришельцив, але ни одного ще ни знайшов.
Дiя видбувается на якомось палаце посередь города, на сцени сидять Фляйшман и його друг Вiтя, оба вони одягнути в кожани фартуки, и бiльш ни во що. У Вiти в руци жостяний совок, яким вон постийно чешет соби за ухом.
Фляйшман: А що, говорять, с немiччины прийшла новая сэкта?
Витя: Та, брэшуть. Чи буддiсти, чи онанiсти...
Фляйшман: Ти шутки ети брось, тут всьо серьозно! Ну как сторонники нашей масоньской лоджии слиняють к нiм?
Витя: От блядь, об етом я ни думав...
Фляйшман: Слухай сюда. Уменьшим плату за обрэзание, и этим двух зайцив убьом!
Витя: Шо?
Фляйшман: Так сделаем: шоб масоном стать, достаточно 20 грошей, а не 120. Перше, ми наберем сторонников, а друге ще и грошей срубим, пока про Мегахвон никто не слухав.
Витя: Ви гэний!
На задньом плани можно уявить Андрэя, вiн катит за собою ящик на колесах. К ящику приделана ручка, на манер патефонной. Андрей останавляется, крутит ручку, и кричит в ящик: «Альо, альо! Смольний?». Вин прикладае вухо до ящика и слухает, не скаже ли чого ящик. Ящик молче. Андрэй дергае його за веревку, и уходе за сцену.
На сцени зъявляются Махатма и Бабай-ага, вони в сраку пьяни. Они помичають масонив, и пиздують до нiх.
Махатма: Гэй, жиди! Я Махатма, я лiчно Будду видав! Йоу!
Фляйшман, до Вити: Дивiсь, якие клоуни!
Бабай-ага (долбе в бубен): Алох Амора!
Фляйшман: Господа! Шо ви хотитэ етим сказать?
Махатма: Уявiте, ваши сторонники уйдуть к нам. Йоу!
Фляйшман: Чому ж вони уйдуть? У нас им хорошо, ми даже грошей тепер берем меньше за первий взнос!
Махатма, громко ригаючи: А у нас ниякого первого взноса нимае. И дармовое бухло.
Мимо проходит Андрэй, вин кате за собой ящик. Глаза його нервно блищать.
Андрэй: Прiшельцив бачили?
Фляйшман: Я лично - ничого не бачив.
Махатма: Уяви, немае нияких прiшельцив. Це хвантастика.
Андрэй прижимае ухо до ящика, и долго слухае. В воздухе повисает зловеща тiша.
Бабай-ага (долбе в бубен): Ми за мiр во всьом мире! Ступайтэ в наши ряди!
На сцени зьявляэтся Жора. Вiн одягнут в кожаний пиджак, на пальцах у его накручены золоти гайки.
Жора: Шо за кiпиш? Я ни понял.
Фляйшман: Откуда-то приэхали самозванци, шановний Жора. Ви их ни слушайтэ. Вони всьо брешуть.
Махатма: Жора! Вступай в наши ряди, и ти ни пожалеешь! У нас всьо даром.
Жора: И обрэзание?
Махатма: Ни, обрэзания у нас не трэба. Можно и так.
С канализации вилазе Петя, вiн пiд кайфом.
Петя: Эй, я слухав, ето у вас тут наливають?
Фляйшман: Дай 20 грошей, и ти узнаешь, як гарно быть масоном!
Махатма достае з кишени флягу з самогоном и молча наливае Пете. Петя пьет швiдкими глотками.
Жора: Люблю я добре випить... Налейтэ мне теж!
Фляйшман: Жора, как можно?! Я тоби запрещаю!
Жора: Пошол на хуй, йобаний масон!
Постепенно вкруг мегахвонцив вирастае толпа, а у масонив остается тильки дюжина сторонникив.
По-за сценою слышни голоса: Роботи!.. Роботи йдуть!..
Виходять роботи, вони пиздять мегахвонцив, и лупять по нiм с лазеров. Попижжени мегахвонци валяться на пол. Масони ради нэожиданной розвьязке, вони щасливо лыбятся и танцують вальс друг с другом. Роботи повертаются до них, и пиздять их теж. Масони с криками падають.
Зависа.
недописал еще, но, боюсь, устареет
Автор: Цекака Паэсэс
Дата: 30 Июня 2002 02:06
а поэтому кидаю так. после будет законченый вариант.
---------------------------------------------------------------------
часть третья (похоже, не последняя)
действующие лица:
Кондрат Тело, водитель паровоза, единственного в городе. Туп и жаден.
Силантий Мегафон, кочегар-подпольщик,национальный герой, которого никто никогда не видел.
Вильгельм Индиго, богатый, но очень рассеяный американец.
Апполинарий Вестком, бодрый пенсионер. Мечтает чудом помолодеть.
Игнатий ЕСС, мечтатель, все время ездит на велосипеде, на котором написано "БИЛАЙН"
а также братва с понятиями, бестолковые девушки, пионеры с флагами, бомжи с пустыми бутылками
действие первое.
По городу с грохотом носится паровоз, развозя уцепившихся за него пассажиров. Тех, кто не платит за проезд, водитель паровоза на ходу спихивает длинной шваброй.
На площади стоит масса смущенного народа.
Первый пионер: Все не прочь покататься, но взобраться на паровоз на ходу могут лишь немногие.
Второй пионер: Да, мне папа обещал, что если буду учиться хорошо, он меня подсадит.
Третий пионер: Говорят, он скоро остановится.
Вдруг паровоз значительно снижает скорость, и толпа устремляется на него: люди облепляют тендер, забираются на котел, некоторые даже стоя держатся за трубу. Мест остается совсем мало, и тут Кондрат Тело зачем-то совсем останавливает машину.
Тело: Налетай, торопись! Покатаю -- зашибись!
Обезумевшая толпа кидается на паровоз и в минуту его опрокидывает. Слышны крики, стоны, кого-то раздавило.
действие второе. (где-то в париже, но может, и ближе)
По улице прогуливается Вильгельм Индиго, в уголке рта у него сигара, в уме всякие глупости. На поводке у него болонка.
Индиго (болонке): God Damn it! Мне надо выпить!
в эту минуту какой-то жулик подбирается и незаметно вытаскивает у Индиго всю наличность. Болонка мигает влажными глазами.
Заметив пропажу лишь на следующий день, Индиго вешается с досады, (но, вроде,неудачно).
действие третье (снова у нас)
прошла неделя, паровоз подняли, и на него взгромоздилось столько людей, что не осталось даже щели между живыми телами. мало-помалу паровоз снова разогнался почти до прежней скорости.
в переулке стоит гопник стёпа, он не успел влезть на паровоз, и теперь мучается. у него на руке татуировка "Жилаю на кичу"
степа: какого хера! я не успел, бля, вот уроды!
из-за угла выезжает Есс на своем велосипеде.
ЕСС: а хочешь мальчик, я тебя покатаю?.. недорого возьму, вот ей-ей!
Стёпа: В натуре ты гонишь! Это шило!
ЕСС: мы как ветер промчимся по питерской!
Стёпа: Слыш, очкастый! Мне надо чтобы чисто с дымом, в натуре!
ЕСС: если хочешь, я буду дымить папироской.
Стёпа: О, прикольно! Короче, вези!
Они уезжают.
Ну что кекс давай продолжение басней... За ето тебе пачет и народная любоффь... мля хватит зарывать талант в землю!!!!
часть первая, акционерная
Автор: Цекака Паэсэс
Дата: 02 Июля 2002 02:05
действующие лица:
тело - жадный и ленивый оператор, все время спит.
МТС - пугливый московский оператор, очень антелигентный.
ИНДИГО - богато одетый господин, с синюшным оттенком лица, говорит с акцентом
МЕГАФОН - проныра и злодей, делает все изподтишка.
АБОНЕНТЫ - пользователи GSM-связи в нашем городе, выглядят изможденными
АКТ ПЕРВЫЙ.
Посреди зала спит тело. Помещение буквально завалено едой, то и дело появляются
бледные и худощавые абоненты, постоянно подтаскивая еще продуктов.
Входят МТС и ИНДИГО.
ИНДИГО, не вынимая сигары изо рта:
вы говорите мне, что тело
вам принадлежит, хотя,
признаться, тем же
удивить вас я намеревался!
МТС, испуганно вздрагивая:
как может быть такое? не пойму!
ИНДИГО:
я верю вам, но покажите документы.
тогда, быть может, выяснится,
как такое могло произойти!..
МТС, нервно хлопая себя по карманам:
да, собственно, я...
где же они были...
вот черт! я помню точно... вроде...
ИНДИГО, как бы не замечая этой возни:
Извольте, вот мои бумаги...
вынимает бумаги, на которых корявыми буквами написано "пол-тела принадлежит индигу"
МТС, наконец, находя бумаги:
вот-с!.. как тут...
написано... а! "симъ удостоверяю,
что пол-тела МТСу отданы"
глядите сами!..
в этот момент просыпается тело, и, не обращая на вошедших внимания, быстро и жадно ест. наевшись, падает на пол и засыпает с куском баранины в руке.
ИНДИГО, вытаращив взгляд:
видали вы, как это... это...
нет, решительно не могу поверить
тому, что только что своими
глазами видел!
МТС, удивленно и испуганно:
признаться, сам давно я на диете,
питаюсь, знаете, умеренно вполне,
чтобы излишних избежать
затрат. А чувствую себя
великолепно.
ИНДИГО:
я тоже кушаю не так,
как в молодости бывало.
давно я понял, что обжорство
приносит вред.
МТС:
какой ужасный вид
имеет это тело!
боюсь, меня поднимут насмех,
когда на людях я
с ним повялюсь!
ИНДИГО:
признаюсь, это
меня страшит немало,
но подумайте, для того,
чтобы владеть им,
нам придется разделать тушу
пополам, а это невозможно!
МТС, в совершеннейшем ужасе, убегает со словами:
о боже, что я здесь делаю?
прочь, прочь скорей отсюда!..
тело вновь просыпается и жадно, помногу ест, затем снова засыпает.
ИНДИГО:
пожалуй, что со сделкой я погорячился.
тоже уходит.
конец первой части.
часть вторая, "Внезапное снижение"
Автор: Цекака Паэсэс
Дата: 02 Июля 2002 02:06
УБЕРЕЖНО! НЕНОРМАТИЙНА ЛЕКСИКА!
Уси имена случайни, совпадэния надуманни, права зарезервовани.
Дiя втора. «iстина де-то там»
Дийови особи:
Фляйшман, головний масон, основатель сэкты Тэла
Вiтя, його права рука, теж масон.
Жора, давний клиэнт масоньской сэкти.
Махатма, чи Харэ-Кришна, чи Дзэн-Буддист, основатель сэкти Мегахвон.
Бабай-ага, кум Махатмы, колдун и зрадник.
Петя Тугоумов, студэнт-наркоман, якiй нэ любить вчiться, але вважает побухать, та полапать дивчат.
Андрэй460, андроид-дэбiл, який постийно шукает пришельцив, але ни одного ще ни знайшов.
Дiя видбувается на якомось палаце посередь города, на сцени сидять Фляйшман и його друг Вiтя, оба вони одягнути в кожани фартуки, и бiльш ни во що. У Вiти в руци жостяний совок, яким вон постийно чешет соби за ухом.
Фляйшман: А що, говорять, с немiччины прийшла новая сэкта?
Витя: Та, брэшуть. Чи буддiсти, чи онанiсти...
Фляйшман: Ти шутки ети брось, тут всьо серьозно! Ну как сторонники нашей масоньской лоджии слиняють к нiм?
Витя: От блядь, об етом я ни думав...
Фляйшман: Слухай сюда. Уменьшим плату за обрэзание, и этим двух зайцив убьом!
Витя: Шо?
Фляйшман: Так сделаем: шоб масоном стать, достаточно 20 грошей, а не 120. Перше, ми наберем сторонников, а друге ще и грошей срубим, пока про Мегахвон никто не слухав.
Витя: Ви гэний!
На задньом плани можно уявить Андрэя, вiн катит за собою ящик на колесах. К ящику приделана ручка, на манер патефонной. Андрей останавляется, крутит ручку, и кричит в ящик: «Альо, альо! Смольний?». Вин прикладае вухо до ящика и слухает, не скаже ли чого ящик. Ящик молче. Андрэй дергае його за веревку, и уходе за сцену.
На сцени зъявляются Махатма и Бабай-ага, вони в сраку пьяни. Они помичають масонив, и пиздують до нiх.
Махатма: Гэй, жиди! Я Махатма, я лiчно Будду видав! Йоу!
Фляйшман, до Вити: Дивiсь, якие клоуни!
Бабай-ага (долбе в бубен): Алох Амора!
Фляйшман: Господа! Шо ви хотитэ етим сказать?
Махатма: Уявiте, ваши сторонники уйдуть к нам. Йоу!
Фляйшман: Чому ж вони уйдуть? У нас им хорошо, ми даже грошей тепер берем меньше за первий взнос!
Махатма, громко ригаючи: А у нас ниякого первого взноса нимае. И дармовое бухло.
Мимо проходит Андрэй, вин кате за собой ящик. Глаза його нервно блищать.
Андрэй: Прiшельцив бачили?
Фляйшман: Я лично - ничого не бачив.
Махатма: Уяви, немае нияких прiшельцив. Це хвантастика.
Андрэй прижимае ухо до ящика, и долго слухае. В воздухе повисает зловеща тiша.
Бабай-ага (долбе в бубен): Ми за мiр во всьом мире! Ступайтэ в наши ряди!
На сцени зьявляэтся Жора. Вiн одягнут в кожаний пиджак, на пальцах у его накручены золоти гайки.
Жора: Шо за кiпиш? Я ни понял.
Фляйшман: Откуда-то приэхали самозванци, шановний Жора. Ви их ни слушайтэ. Вони всьо брешуть.
Махатма: Жора! Вступай в наши ряди, и ти ни пожалеешь! У нас всьо даром.
Жора: И обрэзание?
Махатма: Ни, обрэзания у нас не трэба. Можно и так.
С канализации вилазе Петя, вiн пiд кайфом.
Петя: Эй, я слухав, ето у вас тут наливають?
Фляйшман: Дай 20 грошей, и ти узнаешь, як гарно быть масоном!
Махатма достае з кишени флягу з самогоном и молча наливае Пете. Петя пьет швiдкими глотками.
Жора: Люблю я добре випить... Налейтэ мне теж!
Фляйшман: Жора, как можно?! Я тоби запрещаю!
Жора: Пошол на хуй, йобаний масон!
Постепенно вкруг мегахвонцив вирастае толпа, а у масонив остается тильки дюжина сторонникив.
По-за сценою слышни голоса: Роботи!.. Роботи йдуть!..
Виходять роботи, вони пиздять мегахвонцив, и лупять по нiм с лазеров. Попижжени мегахвонци валяться на пол. Масони ради нэожиданной розвьязке, вони щасливо лыбятся и танцують вальс друг с другом. Роботи повертаются до них, и пиздять их теж. Масони с криками падають.
Зависа.
недописал еще, но, боюсь, устареет
Автор: Цекака Паэсэс
Дата: 30 Июня 2002 02:06
а поэтому кидаю так. после будет законченый вариант.
---------------------------------------------------------------------
часть третья (похоже, не последняя)
действующие лица:
Кондрат Тело, водитель паровоза, единственного в городе. Туп и жаден.
Силантий Мегафон, кочегар-подпольщик,национальный герой, которого никто никогда не видел.
Вильгельм Индиго, богатый, но очень рассеяный американец.
Апполинарий Вестком, бодрый пенсионер. Мечтает чудом помолодеть.
Игнатий ЕСС, мечтатель, все время ездит на велосипеде, на котором написано "БИЛАЙН"
а также братва с понятиями, бестолковые девушки, пионеры с флагами, бомжи с пустыми бутылками
действие первое.
По городу с грохотом носится паровоз, развозя уцепившихся за него пассажиров. Тех, кто не платит за проезд, водитель паровоза на ходу спихивает длинной шваброй.
На площади стоит масса смущенного народа.
Первый пионер: Все не прочь покататься, но взобраться на паровоз на ходу могут лишь немногие.
Второй пионер: Да, мне папа обещал, что если буду учиться хорошо, он меня подсадит.
Третий пионер: Говорят, он скоро остановится.
Вдруг паровоз значительно снижает скорость, и толпа устремляется на него: люди облепляют тендер, забираются на котел, некоторые даже стоя держатся за трубу. Мест остается совсем мало, и тут Кондрат Тело зачем-то совсем останавливает машину.
Тело: Налетай, торопись! Покатаю -- зашибись!
Обезумевшая толпа кидается на паровоз и в минуту его опрокидывает. Слышны крики, стоны, кого-то раздавило.
действие второе. (где-то в париже, но может, и ближе)
По улице прогуливается Вильгельм Индиго, в уголке рта у него сигара, в уме всякие глупости. На поводке у него болонка.
Индиго (болонке): God Damn it! Мне надо выпить!
в эту минуту какой-то жулик подбирается и незаметно вытаскивает у Индиго всю наличность. Болонка мигает влажными глазами.
Заметив пропажу лишь на следующий день, Индиго вешается с досады, (но, вроде,неудачно).
действие третье (снова у нас)
прошла неделя, паровоз подняли, и на него взгромоздилось столько людей, что не осталось даже щели между живыми телами. мало-помалу паровоз снова разогнался почти до прежней скорости.
в переулке стоит гопник стёпа, он не успел влезть на паровоз, и теперь мучается. у него на руке татуировка "Жилаю на кичу"
степа: какого хера! я не успел, бля, вот уроды!
из-за угла выезжает Есс на своем велосипеде.
ЕСС: а хочешь мальчик, я тебя покатаю?.. недорого возьму, вот ей-ей!
Стёпа: В натуре ты гонишь! Это шило!
ЕСС: мы как ветер промчимся по питерской!
Стёпа: Слыш, очкастый! Мне надо чтобы чисто с дымом, в натуре!
ЕСС: если хочешь, я буду дымить папироской.
Стёпа: О, прикольно! Короче, вези!
Они уезжают.
Ну что кекс давай продолжение басней... За ето тебе пачет и народная любоффь... мля хватит зарывать талант в землю!!!!
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.