Велосипедные анеки

предлагаю выкладывать сюды анекдоты так или иначе связанные с велотематикой

Например:

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же велосипед...

Встречаются два байкера. Первый говорит:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, мечтаю о новом походе, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?

Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе.
- Что в мешках? - спрашивает его таможенник.
- Пивные бутылки, - отвечает тот.
- Покажи. Действительно - пивные бутылки.
Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в
пивной:
- Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит?
- Из велосипедов...

С баша:

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

В этом анеке задействован кэп:

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: у кого-то крыша поехала по-моему :-D То ты агрессивный какой-то, то тему с анекдотами создаешь :-D Инспектор Чак, ты жжошь, однозначно! 2 часа ночи, не спится? ;-)

Ви начали таки что то подозревать на свой счет?

у меня-то всегда так ;-) а вот ты похоже в мои ряды решил примкнуть! :mad: Приветствую, дорогой псих! Посумасшедствуем вместе? :hi:

мальчик, заезжая на велике за угол:
- Мама, мама, смотри, я еду без рук!!!
выезжая из-за угла:
-Мама, мама, фмотри, я еду без вубофф!

Мало анеков на ОАКе? Не поддерживаю идею :ultra:

а чем эта тема не устраивает?
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=94&i=213539...
или у велотуристов юмор другой

так и есть
вопрос вы тут велоеодины тематику топиков ваще соблюдать умеете или только флудить?
на правах анекдота.

я только про почтальона без седла на велике помню :weep:

мну про велосипедистов без головы и косу знает :ultra:

Дык тгавите анеки то.

У велотуристов юмор скорее в сторону туризма направлен.

Приходит мужик в магаз и говорит:
- а у вас есть в продаже велосипедики?
- чтоооо?
- велосипедики!
- мужчина, вы думайте что говорите! вы, между прочим, в общественном месте!
- аааааа, т.е. по-вашему, велоси3,14дары звучит лучше?

Заметка: Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!

А вот как раз про велотуризм.

Покатили как-то Холмс и Уатсон в ПВД, и незадача - заблудились... Ну что делать - ночь, поле... Составили велосипеды шалашиком и легли между ними. Ночью Уатсон просыпается от холода и говорит:
- Холмс, я замерз, тут ветер!
- Элементарно, Уатсон, в переднем колесе с Вашей стороны не хватает спицы, вот на Вас и дует!

Мы старички такие... :hi: