=== "Бриллиантовый флуд - 3"-сколько угодно ===

:-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Прикольная фотка с мишками, на кедре вроде.. :-D

Видимо как уж получится... :-D

это зависит от пристрелки прицела и направления ветра!!!!! :-D

Валера, это зависит от стрелка и ты это отлично знаешь, сегодня смотрел и держал в руках Эдганы, это просто сказка!! После чего человек показал мишени и скромно признался что не лучший результат... Я как лузер в пневматике, был в восторге!! Калибр 5,5 расстояние 25м, цель 2мм! Респект пацанам с Уралшутера!!!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Какой счёт? ;-) :-D

3-3
ошибка одного приводит к поражению всей команды

мляяяя и не в первый раз уже

Вратаря на кол! ;-) :-D

Мишка в красных труселях :lol:

обоянился, фотка уже в нужной теме))))))

[Сообщение изменено пользователем 26.03.2012 11:22]

вратарь тащил как мог
к нему претензий нет

труселя чиорные

подштанники красные

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.


Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?
-Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

сегодня день боянов :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 29.03.2012 09:16]

[Сообщение удалено пользователем 03.04.2012 13:19]

И про покупку оружия тоже.......................
Тоталитарный кошмар СССР.
перепечатал из ussr-1921-1956.livejournal.com 27 марта 2012, 13:04 41 оценок, 1092 просмотра
В современной исторической науке пропагандистский термин ?тоталитаризм? выдаётся за научный. В самом общем виде под ним подразумевается политический режим, который стремится к полному (тотальному) контролю государства над всеми сторонами жизни общества. У меня к этой формулировке претензий нет. Давайте примем её за основу, и сравним как государство проникает в жизнь конкретных людей в годы правления Сталина и сейчас?. Главным героем нашего разбора от сталинского прошлого предлагаю сделать колхозника. Антисоветчики называют их ?сталинскими крепостными?. Представителем ?светлого сегодня? предлагаю выбрать менеджера коммерческой фирмы. Живут (жили) оба этих прекрасных человека в окрестностях Первоуральска. Только один в послевоенные годы, другой в нынешние. В один прекрасный день колхознику приходит письмо от брата из соседней области, в котором тот очень приглашает нашего колхозника на крестины своего сына. Менеджеру тоже поступает аналогичное приглашение, только не письмом, а по телефону. В общем, они засобирались в путь?
Поездка Колхозник пошёл просить дни у председателя колхоза, а менеджер ? у директора фирмы. Предположим, руководители у обоих люди с пониманием и отпустили. Колхозник и менеджер собрались и поехали на вокзал в Екатеринбург (Свердловск). Государство пока о их поездке ничего не знает. Частная фирма и колхоз ? организации не государственные. И вот они приезжают на вокзал, появляются на привокзальной площади. О том, что на вокзал пришёл колхозник государство по-прежнему не знает. А менеджера увидели камеры слежения. Если что-то на вокзале случится, то спецслужбы смогут найти и опросить менеджера. Государство начало за менеджером следить. С площади оба они идут к билетной кассе. Колхозник подаёт деньги называет пункт назначения и берёт билет. Менеджер подаёт в кассу паспорт. Теперь государство знает что некий менеджер, которого запечатлели камеры слежения имеет паспорт такой-то серии, такого-то номера. Соответственно, государство знает и семейное положение менеджера и его прописку и т.п. Далее оба идут на посадку. Колхозник просто показывает билет и садится в вагон. Менеджер предъявляет проводнику билет и паспорт. Теперь государство знает, что менеджер не просто пришёл на вокзал, не просто купил билет на поезд, он ещё и сел в такой-то вагон такого-то поезда? О поездке же колхозника государство по-прежнему не знает ничего!
Оружие Предположим у обоих наших героев есть время до отправления поезда и они могут погулять по городу, осмотреть магазины. Оба направились в оружейный магазин. Зашёл в магазин колхозник, посмотрел двустволочки и купил ружьецо. Дал продавцу деньги, взамен получил оружие и пошёл дальше. Колхозник вооружился, но государство об этом ничего не знает. Менеджер в оружейном магазине смог купить только крючки и удочку. Если менеджер хочет купить гладкоствольное охотничье ружье, то он сначала должен заплатить и получить медицинскую справку, а прежде чем получить медсправку он должен получить полис ТФОМС. После этого участковый полиционер придёт и осмотрим возможные условия хранения, потом менеджер придёт в ментополицейский участок, оставит там пакет документов и получит разрешение на приобретение оружия. По возвращении домой менеджер снова пойдет в УВД, чтобы поставить оружие на учёт и только после этого спрячет дробовик в железный ящик, закрыв его на замок. Колхозник, конечно, на учёт ружье ставить не будет. Вернётся в свой колхоз и повесит ружье в избе на гвоздик у дверей. Государству вооруженность колхозника снова не интересна!!!
Больница Предположим, оба наших героя сели в поезд, поехали, но по пути почувствовали себя плохо. Простыли! Менеджер бежит в первую же больницу. Его останавливают: уже в регистратуре: покажите паспорт с пропиской и полис ТФОМС. Он показывает. Ему ставят укол от температуры и советуют обращаться по месту жительства. Государство теперь знает, что некий менеджер выехал из Екатеринбурга на таком-то поезде, он прописан там-то, паспорт номер такой-то, но до места не доехал и обратился в больницу такого-то населённого пункта с таким-то диагнозом. У колхозника паспорта нет. В больнице ему верят на слово. Что скажет ? то и запишут. Его там лечат в полном объеме, и по выздоровлению отправляется далее.
Возвращение Погостив у брата и колхозник и менеджер решают возвратиться домой. Они оба проделывают путь в обратном направлении. Теперь государство знает, что менеджер тогда-то выехал в такой-то город, по пути обращался в такую-то больницу, и такого-то числа вернулся обратно. Демократическое государство проконтролировало почти каждый его шаг. Вернулся домой и колхозник. С ружьем, патронами и бутылкой самогона. Тоталитарное государство так ничего об его поездке и не узнало.
Вывод Напомню, тоталитаризм ? это политический режим, который стремится к полному (тотальному) контролю государства над всеми сторонами жизни общества. В каком государстве мы видим тотальный контроль над жизнью граждан на примере наших героев? По-моему всё очевидно!

Улыбнуло)))



:popcorn: хороший пример

После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку, спрятанную где-то между полками.Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание
окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.
Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню.
В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив на радаре
другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий встречным курсом капитан
по звуку имел ориентир и заранее предпринял правильный манёвр с целью избежать
столкновения. Слышно эти дудки на несколько километров.

И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы что-нибудь пропить,
надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи, район крепко спит, монтировкой
срывается навесной замок, открываются ворота. Вот только про кнопочку бедолаги
не знали. Пока они искали что украсть, реле времени включило ревун. Район уже
не спит. Прибывший почти одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте
два тела без сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один
из них чуть позже скончался от инфаркта.

С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа, штраф за
нарушение покоя граждан. Главный аргумент - "мой гараж, как хочу, так и охраняю.
А этот синяк наверно от пъянки окочурился". Ревун, правда, впоследствии конфисковали.

А вот у следаков - с одной стороны труп, с другой - попытка кражи со взломом.
И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный эксперимент. Два
мента, с разрешения владельца гаража, должны были повторить "подвиг" незадачливых
воришек, а оперативный работник снимать это на камеру.

Срывается замок, открыываются ворота, включается ревун. Один мент в бессознанке,
другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей собственного дерьма
в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по видеозаписи, он ещё пытался
кричать, скорее всего что-то нецензурное, но этого всё-равно никто не слышал.
Предусмотрительный опер, заранее зная что произойдёт, оставил камеру на штативе
и удалился на безопасное расстояние.

Как потом шутили в отделе - "эксперимент удался". В этот раз к счастью никто
не пострадал, кроме казённых милицейских брюк. А конфискованный рквун теперь
"охраняет" дачу у моего знакомого, только схему управления, которую он просил
меня собрать, я спроектировал так, что громкость нарастает плавно.

:-D :lol:

:-D :-D :-D


Во подстава))))

[Сообщение удалено пользователем 04.04.2012 02:41]

[Сообщение удалено пользователем 04.04.2012 02:42]