=== "Бриллиантовый флуд - 3"-сколько угодно ===

чем круче внедорожник, тем дальше бежать за трактором, а иногда и за двумя.....
[video]8690e93c8cc9d026f2d7ae6ac8ea2851-0000a8ce[/video]

Дебил на Патруле и такой же дебил на Т-150. :-D
"Отчизна требует героев, п--да рожает дураков" (С). Народ. :-D

:-)

Это точно! :-D :lol: С такими запросами надо на мотолабе ездить, а не на ниссане.
А так то постановка, сценарий слабоват, режиссёр двоечник. Могли бы хоть для приличия матюкнуться. :-D ;-)

Лет 15 назад был свидетелем подобного на озере в Челябе. Придурок на Кировце въехал в озеро чтобы искупаться прямо с трактора. А Кировец К-700 совсем не этот Т-150 в ролике. Так трактор засосало так, что выдёргивать пришлось двумя гусеничными ДТ-75 запряжённых цугом. Так берег испохабили, что лет пять потом затягивались эти рубцы на берегу.

Умом Россию не понять!!!!!(с) :-D На том и держимся :-D :-D :-D

Надо было ему лучше на колёсном Катерпиллере 854K Wheel Dozer заехать искупаться, тогда бы точно его не вытащили. :lol:

кстати))) ничего смешного)))
в прошлом году в июне застряли со знакомыми около Полеводства) около речки. на лендровере))) дак.. за двумя тракторами бегать пришлось)))
второй побольше нашли) тогда вытащили)
а первый норовил сам перевернуться, да и тросс рвался пару раз)

Тут экологам хороший штраф напрашивается.
Росохотнадзор, тоже не пощадил бы, увидели , бы.

отличное видио!
из серии: дай дураку стекляный х.й он и его разобъёт.

это точно
какого хрена водятел не крутил колесами пока его пытался первый вытащить?

весь берег красивый испохабили

слышал такую байку, как один на джипе заехал в реку машину помыть, а в него въехал мужик на лодке и помял джип.
Водила гаишникив вызвал, они поржали и уехали - дтп нет.
Вызвал ГИМС, те штрафанули мужика на лодке за небезопасную езду на пару сотен, а водилу на пару косарей за мытье машины

:-D

жесть :-D
а так то по ролику три дибила - три водилы... кто так вытаскивает??? патрика вытащить можно было с первого раза...
"ну как она лежит, как лежит, мальчику ведь неудобно, бедный мальчик..."(с) :-D

Да лихие ребята!!!! :-D :-D :-D

"История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый хоть и ненадолго мог побыть миллионером.
На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг - Доктор.
Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, - но по тем временам настоящих внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п:ды червонец достаю!) и приобрел Охотничю собаку, теперь уже не помню какой породы. Собака тоже ехала на охоту в первый раз.
В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте. Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли возьмешь, подкалывал я Мишку. Мишка задумался, а потом внимательно посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась и сказала: <ГРРР>. Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова радостно заблестели.
Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная история). На вечернюю зорьку мы не попали. После обычного начала охоты (теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть до утренней зорьки. Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому воспротивился. Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь, в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо известное ему место. Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять) продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего не было видно.
- Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, вкрадчиво сказал Зять, которому не терпелось испытать свою духовушку.
Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь, да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут ненароком чего попортить.
Хитро улыбнувшись Зять сказал:
-Слышь, Егерь, ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем. Поняв безвыходность своего положения, Егерь побрел за лампочкой. Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея - пострелять по мишени в свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь. Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив новехонькую духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя стрелять он уже не мог. Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет. И тут меня осенило, почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно.
Т-ссс - сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя.
Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко выдохнул и медленно протянул спусковой крючок. Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его подкосились и Зять упал.
Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким. Он попал прямо в Охотничью собаку.
Сначала Охотничья собака решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ. Но почему стреляли в нее? Неужели она глубоко ошибалась, думая, что Охота - это Охота на уток. Неужели Охота - это Охота на Охотничьих собак? Долю секунды она размышляла над людским коварством, а затем голос предков подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону Мишки. Собака летела на звук. Она хорошо помнила , что на пути ничего быть не могло.
Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку.
Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел. Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось. Спасение было рядом. Рядом был сортир, обычный для сельской местности. Мишка в нем заперся. Он был спасен. Упавший с неба егерь был потрясен.
Кто в него стрелял?!!!!
Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру. Сортир охранялся
злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора. Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам. Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик, он вскричал:
-Хрен ты еще из него постреляешь!, после чего открыл из газовика беспорядочную пальбу.
Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также
крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки! Нащупав ружье, в темноте он стал пробираться к выходу.
Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз. Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я никогда не подозревал, что Егери думают об Охотниках и Охотничьих собаках! Терерь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя.
Доктор выбрался на волю! Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку ). Крики! Лай!Выстрелы!И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо знал, что нужно делать.
Он спустил предохранитель, громко крикнул:
-Ура! и дважды выпалил по дровяному сараю!"

неее так жить нельзя

Муж нашел у жены в телефоне контакт по имени "Виталик", заметил часто общаются - точно любовник.Решил поймать с поличным.Жене сказал, что поехал на охоту, а сам снял квартиру в доме напротив. Смотрит в бинокль.К дому подъезжает красивый джип, выходит красивый накачаный мужчина с огромным букетом цветов. заходит в поъезд и в бинокль видно , что заходит в его квартиру. Мужик раздевается. офигенная фигура, загорелый, пресс на 5 баллов с кубиками.
Раздевает жену: грудь отвислая, целюлитная жопа ,живот дряблый , висит. волосы жирные.....
Мужик думает : перед Виталиком то как неудобно!!!

Хм, а если у нее все хорошо, с животом, грудью.. То как быть с Виталиком?)

Обнять :-)

Сам то не Сусанин типа?! ;-) :-D

Тему постить не буду. :-)
Поздравляйте. Одним охотником стало больше. Переоформил ружьё на старшего сына :-D
Щас весь зверь наш будет. :-D
В загон отправлять стану :-D

:-D Поздравляю. Теперь есть кому осознанно чистить стволы и крутить патроны ;-)

Да уж...
Патроны крутить мне. :-D
По крайней мере, пулевые точно мне :-D

:-D зато мяса в доме будет в 2 раза больше:-)