=== "Бриллиантовый флуд - 3"-сколько угодно ===

Пожилой поучает молодого:
- Утром проснулся - поимей жену.
- Зачем???
- По крайней мере в этот день будешь первым. Вечером придешь - дай люлей.
- Зачем???
- Она знает за что....

кошмарный сон в предверии осенней
http://ekabu.ru/video/33313-video.html

скоро у ЦВК такой гарем будет))))))))

Ну ладно я бы, у них на очке, с коксом обломался?
Но она-то, что в первый раз такой сортир увидела?
РАЗВОД! :-)

Да причем не одна!! :-D

Проводится конкурс между главами государств на умение управлять народом. Конкурсное задание: накормить кошку горчицей.
Французский президент намазал горчицу на толстый кусок колбасы, прикрыл толстым ломтиком ветчины и, нежно поглаживая кошку, скормил ей. Кошка съела и не заметила.
- Вот так,- сказал француз,- ЛАСКА И ОБМАН!
Американский президент крепко зажал кошку и намазал горчицу ей прямо в пасть. Кошке пришлось это проглотить.

- Вот так,- сказал американец,- ПРЯМОТА И СИЛА!
Наш глава намазал горчицу кошке под хвост. Кошка заорала и вылизалась.
- Вот так,- сказал наш,- С ПЕСНЯМИ И ДОБРОВОЛЬНО!

Петька у Василия Ивановича спрашивает: " Василия Иванович а че такое нюанс?"
Василия Иванович почесав репу говорит : " Ну Петька снимай трусы, залазь раком на табурет".
Петька выполняет, а Василия Иванович ему раз и хуй в жопу и говорит : " Ну вот смотри Петька , у тебя хуй в жопе, и у меня хуй жопе, но есть один Нюанс.

вообщем не смог прямую ссылку вытянуть - рутюб не дает. смотреть до конца - главный вопрос в конце ролика. смотреть только мужчинам, женщинам то ж можно, но только если с юмором порядок. детям нихт. +18 может и баян, но я плакалЬ :lol: :lol: :lol:
http://galant-club.com/forum/index.php?s=&showtopi...

Я не сторонник репрессий и абструкций..., но, точку вместо "У" лучше поставить... ОК"?

Ага усе понял , больше не буду.

Медсестра: там в палате больной, в какую-то крякалку крякает, придурок. Психиатра вызвать? Или сразу в Кащенко?
Врач: это тебя дура в Кащенко. Соображать надо. Охотник-то. Утку просит! :-)

фильтры надо сразу ставить, однако.......

8( :fear: :fear: :fear: :cold: :stadium: :mad: 8( 8( 8( 8( :vote: :-(

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
:-D

из пушки 18-ю кг дроби!!! :-D :lol:

А потом собственная мгновенная смерть от скалки любимой жены. Она столько ощипывать и потрошить наверняка не будет :-D
:hihiks:

дак после


фарш будет готовый, чё его ощипывать то? )))

От дроби фарша то не бывает, если не в упор. :-D
А так то фарш с костями и перьями, ну её нафиг Валера, такую еду :-D

какие 18 кг? Этот бред я ещё когда служил слышал.... :-D

:-D :-D зраза :-D

ПРО ЛОСИКА....
Лёжка. Притулившийся к лосю заяц внимал сохатому
- ...ну так вот, Зая, зачем и звал тебя. Тут мне бобры забацали снегоступы для тебя. Не простые снегоступы. Подвязываешь к задним лапкам и прыгаешь на них. Передние не задействуй. В этом - вся фишка! Отпечатки лап будут мои. Лосиные. Вникаешь в чём суть?
- Пока нет, - смущённо промямлил косой
- Дура! Идёшь ты, а оклад делают на меня! Смотрят входные!!! Ты пройдёшь в квартал, скидку сделаешь, переоденешь снегоступы наоборот и снова назад. Потом - скидка, перевязываешь - и снова в оклад. И так несколько раз. Только не переборщи, дружище, чтобы они с ума не сошли от семисот входных лосиных. Мы же не леминги! Мы - лоси.
- И чё?
- Ни "чё"! А пройдут они, болезные, по просеке, увидят входные, а выходных нет. И погнали наши городских !
- Так ведь возьмут тебя, Лося, родной! Возьмут же, нехристи, - всхлипывая, тупил косой.
Лось засопел, вздувая ноздри. Он с детства не любил тупить и тупых.
- Пойми, бегунок лохматый! Они твои следы за мои примут. Понял, шкурка линючая?
- ... А-а-а-а. Понял теперь.
- Ну вот, наконец то!
- А мне то какая польза?
- Как какая? Поржёшь! Сам в загоне останешься и поржёшь.
- Ага, - задрожав прохрипел косой, - А ежели меня стеганут?
- Пулей? Ты чё? Правил не знаешь? Нельзя в загоне мелочь бить, когда лося берут

Заяц потупил взор. Сквозь его белую шубку стала видна покрасневшая пупырчатая кожица

- Не совсем я и "мелочь"! Я - большой уже! И сильный!! И... И вообще, все сильные осинку кушают, не мне тебе объяснять!
- Ладно, ладно. Знаю. Бобры в детстве ещё сообщили, - стебаясь примирился лось.
- То то же! А то всё "Косой, Косой... Ты, говорит, косой, плавать умеешь?" А на улице минус тридцать, - процитировал не в тему Зайка.
- Вот и долговорились. И чтобы сомнения твои развеять окончательно мы с бобрами тебе пару осинок завалим возле жировки твоей.

Заяц воспрял, приподнялся

- Да я! Да я для тебя, брат! Да я сколь хочешь следов входных, и выходных, и будних, и ...
- Вот тут не надо фанатизма, - перебил сохатый, - Сказано же - ТОЛЬКО входные. И не много.
- Договорились.
...


В субботу егеря были на подъёме. Хмель проходил на глазах. Ещё бы! Пять входных в окладе и ни одного выходного!!! Редкая удача. Не каждый день такое.
В загон поставили самых молодых. Это зайка понял сразу и от этого факта ему было не по себе. А вдруг кто из них не учил охотминимум, а просто тупо купил билет? Вдруг силы давеча не рассчитал и усугубил лишка спиртного? Вдруг забудет на кого загон?... Но, вспомнив о паре заваленых для него ПЕРСОНАЛЬНО осин возле жировки, воспрял и стал ждать.
Ждать пришлось недолго. Пыхтя и продираясь сквозь чащобу топал он. Охотник. "ОхотничеГ, млин!", - подумал Зая, отвязывая и ныкая под пнём лосиные "педали".
"Ща я ему!", - подумал косой и рванул наперерез...
(ПРОДОЛЖЕНИЕ. По Пашиной просьбе.)


Лось хохотал как умалишённый, поднимая соек и вспугивая дятлов и прочих лесных пернатых на три версты вокруг
- Ха-ха-ха!!! "Хищным взглядом проводил", говоришь! Ха-ха-ха!
- И чё? Не веришь, что ли?,- смущённо и с ноткой негодования спросил косой
- Да не-ет, Зайка, нормально всё. Верю тебе, верю! Но дорого бы отдал чтобы посмотреть на эту картинку!

Заяц встрепенулся

- Сколько?
- Что "сколько"?, - не врубаясь спросил лось
- "Дорого бы отдал чтобы посмотреть на эту картинку"... Сколько бы отдал?
- Чего отдал?
- Ну... не знаю... Осинок сколько отдал бы, чтобы посмотреть?
- Акстись, косой! Жизнь дороже! Да ты ещё и те осинки не обгрыз. Тебе до января полюбасу хватит.
- Нет уж, постой, дружок мой бородатый. Сколько в осинках отдашь, чтобы глянуть на загон? Назови количество
- Ты чё, зая, попутался с кем гутаришь? Соберись, белоснежная тряпочка! Приведи себя в порядок! Чтобы я - взрослый бык пошёл сам в квартал, чтобы посмотреть как меня же и гнать будут? Да у меня этих загонов уже тридцать штук было! Я что - самоубийца, камикадзе, придурок?
- Во-первых, бычьё вы наше лохматое, давеча вы говорили, что загонов двадцать было. Сейчас говорите - тридцать. Ставки растут. Во-вторых, я гарантирую тебе неприкосновенность и ЗРЕЛИЩЕ. Я гарантирую. ЗАЯЦ! Мало?
- А-а-а... "Заяц" гарантирует. Тогда поня-а-атно, - издевательски поддел лось, - Это тебе не Потапыч, не Волчара. это "Заяц" целый! Саблезубая мышь! Грызун-переросток!
- Не хошь поржать - не надо. А будешь издеваться - ближайшей порошей приведу своими снегоступами к тебе егерей с отморозками.
- СТОП! Харэ. Я всё понял. Согласен. И как ты это провернуть собрался?
- Мои дела. Не лезь.
- Ну уж нет. Ты тут сейчас весь такой белый и пушистый. В прямом и переносном смысле этого слова. А я вот такой толстый и коричневый. Шоу контрастов! Ты уж мне, любезный, расскажи за каким хреном я должен в квартал обложенный идти. И что за гарантии такие ты мне даёшь. У меня хоть и не белая шкурка, как у некоторых, а рисковать почём зря не желаю
- Ладно. Слушай...
___
...
-
Хлёсткий выстрел слышали все. ЗАГОН НАЧАЛСЯ! Номера замерли, не издавая ни звука. Ветер, как нельзя к стати, был на них. "Не учует сохатый перегара!", - думали многие. "Не пойдёт по ветру!",- думали немногие трезвые и опытные. "Лишь бы на меня!",- думали все подряд. "Всем хватит!",- думали егеря, поскольку входных было пять, а выходной - один.
Время шло медленно. По мере приближения загонщиков напряжение номеров нарастало... Вот вот они появятся!
Шум идущего на махах лося слышали сразу три номера. Шум мощный. Почти гонный. Но... шум был вовсе не оттуда, не со стороны загона. Лось скакал как брачующийся козлик вдоль линии стрелков на расстоянии вне выстрела гладкого ствола. А нарезных на этом участке линии не было. Егерь расставил нарезняки по краям, как в классике.
Шоу началось!
Видавшие виды стрелки отчётливо наблюдали как шальной заяц гоняет здоровенного быка как сцануйу тряпку. Лосяра уворачивался, прыгал, бежал, хрипел, падал и снова вставал. Заяц же неумолимо пытался его догнать и "порвать".
Номера (у кого были) достали бинокли. Очкарики протирали очки, греша на "оптицццкий обман зрения". Нет. Всё верно. Беляк гоняет сохатого. . . . Один номер сел. Другой клялся вслух, что завязывает НАВЕКИ бухать перед охотой и бухать ВАААЩЕ. Третий побежал вопреки всем правилам на край за нарезным...
___
...
- Знатно погуляли, правда?
- С тебя три осинки, дружище.
- Нет. Не согласен. Если кто нас видел - тебе в репу, а мне? Мне что делать? Как терпила метался во все стороны света. Что народ лесной скажет?
- Ничё не скажет. Если припугну и скажу, что все так лЁтать будут, кто плохое про тебя молвит, - все заткнутся.
- Опа на... Значит теперь ты тут самый крутой? Мы уже не котируемся?
- Да ладно тебе, дружан. Всё нормуль. Не бздо! Тебе вот только ломиться теперь надо срочняком отседава. Они злые теперь на тебя. Нагадил ты им всем в душу. Крупным калом нагадил. Кончат они тебя, бычарик. Ей ей кончат
- Да куда мне теперь?
- А хоть на северА! Там Ванечка Пашук. Он не тронет.
Они посмотрели друг на друга и тут же потупили взор в сугроб. Молчание длилось минут пять. Первый рискнул нарушить молчание косой
- А...
- Заткнись, косой, пока из тебя не сделал на берёзе барильеф! Сцуко ушастое!
- Я ж как лучше хотел...
Сквозь белую шубейку у косого вновь показалась красная кожица. Так косой краснел.
Оба знали о чём речь. Оба не хотели вспоминать позора. Лось - больше. Косой - меньше. Карельские просторы им запомнились надолго. И не только им одним, к сожалению...
__________________
- А как Вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь...
Добавлено через 59 минут:
А дело было летом. Косому втемяшилось, что его никто не любит в этом лесу и пошёл он к лосю. Может тот подскажет как лучше свести счёты с жизнью. А может и сам приведёт <приговор в исполнение>. Удар у него дай Боже! Мгновенно и безболезненно. Уши в одну сторону, копчик с хвостиком - в другую. С такими мыслями он и пришёл к другу. Лось выслушал молча. Не прекращая жевать. И только когда услышал предложение самому заколбасить косого - выплюнул жвачку

- Тьфу! Тьфу на тебя, косой! Всю обедню испортил! Надо ж так, а! Прекратить истерику. Найдём мы тебе бабу. О!!! К стати! О бабах. Я собираюсь к своей зазнобе на северок рвануть. Не желаете со мной?

- Один не справишься с зазнобой - меня зовёшь, - печально сказал заяц и заплакал

- Чё? Идиот!! Шутник-суицидник. Пошли! Там зайчих - как грязи!

- Как чего?

- Как грязи! Ну:в мысле:как: МНОГО ИХ ТАМ! Иной раз идёшь, задумаешься - пару десятков задавишь, - лось осёкся, - Прости, косой. Не насмерть, конечно. Не насмерть. Так - кому лапку, кому хвостик

- Лучше б насмерть! - зарыдал в голос косой

- Ты со мной?!!!!, - грозно заревел бык

Заяц пукнул от неожиданности, страха, а также от зловония, доносившегося изо рта быка. Ему давно казалось, что ближе к осени лось перестаёт чистить зубы и мыться. Не знал Зая, что такое гон у друга. И слава Богу, что не знал.

- Пошли, лося. По дороге сдохну. Найду пейзаж покрасившее и сдохну.

- Точно! Карелия она такая! Помирать и то приятно

:

__

Шли долго. Днём лось нёс косого на себе. Ночью косой <сторожил> сон друга. Так и добрели до озера заветного.

- Стой здесь. Пойду посмотрю чем это пахнет так. Чуешь?

- Я уже перестал чуять. Мне всё теперь тобой воняет!

Лось строго посмотрел на косого.

- Ладно, ладно. Не воняет. Пахнет. <Своё - не воняет!>

- То то же! Стой здесь. Я проверю

И ушёл лось.

Ждал Зайка его долго. И дождался.

Лось брёл шатаясь, поднимая дёрн и небольшие валуны. Шёл и пел

- Отец сы-ы-ыну не пове-е-ерил, что на свете есть любо-овь. Ве-е-есё-о-олый разгово-о-ор! Взял сын саблю, взял он во-о-остру и зарезал сам себя-а-а! Весё-о-олый разгово-о-ор!! Он зарезал сам себя-а-а-а!

Заяц, прячась за дерево тихо прошептал

- Да-а: Весёлый разговор.

И цыкнул через дырочку меж резцов.

Лось остановился.

- Заяц, ДРУГ! Есть у меня друг? Или у меня только чистоплотненький <Вошь энд гоу>? Или у меня только вошь и иди отсель? А!?!?!?

- Тихо! Тихо, братка!, - полушёпотом взмолился заяц, - Не ровён час услышать могут! Тут недалече, сам же говорил, человеческая семья живёт!

- Не услышат. Уже всё что надо - услышал человек. Ик!

Лось икнул и зайку накрыло непонятное облако, смердящее немытым лосем вперемешку с жжёными тряпками и жухлым сеном.

- Хороший он человек, косой! Не гони на него. Настоящий, нашенский. Ты Питерхант смотрел?

- Ну!

- <Ну!>. Там тоже так пишут: <Наш человек!>. Только вот этот - лучше. В сто раз лучше!

- И чем же он лучше? Пороху в два раза меньше снаряжает и пулю из говна лепит?

- НЕ СМЕТЬ ТРОГАТЬ ПАШУКА ВАНЯТКУ!!! П О Р В У У У!!!!

Лось почти уже добрался рогами до зайки, но, споткнувшись, протаранил пень.

- Тихо, лося. Тихо, болезный. Никто никуда не идёт.

- От то то же!

- А в чём, собственно дело?

- Осина - дрянь! Дерьмо твоя осина!

- Наша осина, лося, НАША осина, ты хотел сказать

- ТВОЯ. Теперь - твоя. Там такая твавушка-муравушка растёт! Вах! Тьфу ты. Вэй! Точно. Вэй! И такие коровки там в вольерах красивые! О-о-о-о: (лось завалился на спину и стал валяться, тереться о дёрн с валунами и пукать). Не чета нашим тёлкам доморощенным! Грудь! Тьфу ты: Вымя - пятёрка твёрдая!! Есть на что глянуть:

- Погоди, погоди. Лося, родной, а как же зазноба твоя? Ты ж к ней топал!

- А ну её! Её ж искать теперь надо. А где её искать?

- Постой, но ты же сам говорил <Фигли там той Карелии?! Найду за два дня тёлочку мою>

- Тебе надо? Мне - нет. Тебе надо - ищи. Я уже всё нашёл и:

Громкий храп прервал речь сохатого. Он заснул.

Заяц, морщась, ещё раз понюхал дыхание сохатого и отшатнувшись передёрнулся всем телом.

- Дрянь какая! Дурь!!!

- ДУРЬ?! Где?!?!?! - лось мгновенно вскочил, испугав до полусмерти косого. И тут же стремглав умчался.

- Пипец. Посмотрел карельские просторы. Погонял зайчих, в рот меня чих пых!

:

Заенька остановил процесс окучивания седьмой зайчихи резко. Он замер и зайчиха ещё некоторое время не понимала что происходит. Но, сообразив, моментом испарилась. Зайка же побежал на звук.

То что он увидел поражало: лось вёз человека! Лось!!! Вёз человека!!!

: Косой опустился на задние лапки и хвостик

- А:.ть можно

- Ну дык! Это тебе, косой, не шишки по лесу пинать! - хором ответили человек и лось

Теряя сознание, ушастый подумал, какое же красивое небо в этой Карелии.

__

Утром в Карелии свежо. Не холодно, но свежо. А дрожь - естественное состояние тушки зайцев. Поэтому первым проснулся лось

- Косой!

Косой перестал дрожать и приоткрыл левый глаз

- Косо-о-ой!! Ты здеся?

Косой поднылся, цыкнул и побежал в сторону жилища человека.

:

Пришёл косой к вечеру. Сохатый не сразу понял что с другом что то происходит. Он долго смотрел на уши, лапки, заглянул даже под хвост. И тут лось понял: ЗАЯ ПЕРЕСТАЛ КОСИТЬ. Глазки не раскосые, а прямые. Не заячьи это глаза были.

- Зая. ТЫ ХДЕ БЫЛ?

- Уйди, мутировавший питомник клещей! Уйди. Пшёл прочь, дрянь!

-:

- Что с тобой, дружище?

- На себя посмотри!

- Смотрел недавно в отражении. Со мной всё нормально.

- Да? А кто такой Ося?

- Какой <Ося>?

- Такой! ОСЯ! Кто такой Ося?

- :

- У тебя на спине выбрита шкура. И татуировка <Ваня и Ося тут были!>

- Ты чё? В натуре что ли?

- В натуре попа в арматуре. А у тебя татушка непонятная. Со мной всё нормально, а вот ты скажи мне: Хр-р-р-р:

Заяц уже храпел. Лось же помчался к озеру. Лёг на бок и изогнувшись всем телом как гимнаст посмотрел в отражение.

- Млин. Точно. Может и <Ося>: Читать то всё равно не умею: Чё делать?

Лось встал и помчался в известном направлении.

__

Разбудил зайца друг.

- Всё! Ося - это Бендер. А Ваня - человек! ЧЕ-ЛО-ВЕ-ЧИ-ЩЕ! Ты это уже, надеюсь, понял

Лось тут же упал как подкошенный и зайка увидел на огромной спине друга под прежней татуировкой несколько иероглифов и подпись <Целую, несравненная царица Тамара>

- Ё-о-о-о моё! Надо дёргать отсюда. Бред какой-то! Дурь!

- Где? Где ДУРЬ?!!??!!?

Лось умчался тотчас. Заяц, пукнув, посеменил за ним.

:

Они шли назад. Седьмой день. Без сна. С натёртыми причиндалами и запахом палёной тряпки. Лось нёс на спине сноп травы и не поддавался уговорам косого. На все его просьбы давал один ответ

- Отлезь, гнида! Потом мне сам спасибо скажешь! Видишь как удачно всё получилось и у тебя с зайками, белочками, и у меня с лосихами, оленихами! Всех окучили. ЗНАЙ НАШИХ! Молодец наш Ванятка, настоящий полевой командир! Мичуринец! Прижилась таки афганская флора на севере Карелии! Не зря пендосы оккупируют Афган! Не зря Сашулёк Македонский дальше не пошёл: Знали за что воюют, сцуко!

---

Они сидели долго молча.

- Это всё Ванечка твой. <Трава - не наркотик! Трава - не наркотик!>. Тьфу!

- Да ладно тебе. Хватит. Надоел.

- Да? А ты помнишь как :

---

:

Они дошли до дома. Родной лес радовал и огорчал. Карелия есть Карелия:

Бык высек копытом искру о лоб друга. Без злобы. Так искра больше. В обе ноздри вдохнул как мехами дым от стожка травы во все свои огромные лёгкие

- Лося! Выдыхай, Лосечка! Родной мой! Ты уже весь синий!

Лось выдохнул на зайца. Тот мягко упал, приняв неестественную позу и тут же захрапел

- Блин, почти пол часа задерживал, - расхохотавшись подвёл итог лось, - Ну, держись, сохатыЯ-А-А!!

__

Они сидели и вспоминали как лося торкнуло на всю осень и лютую зиму, как он забыл сбросить рога и носил их долго. Вспоминали как к лету из-за этого у лося было уже два десятка отростков и тёлки давали ему только лизнуть себя по стариковски, а быки, смущаясь, уходили со словами : <Мы стариков не бьём. Иди с миром, дедушка!>. Лось же вспоминал зайцу, что у него гон продолжался круглосуточно и ежедневно в течение двух месяцев, что белочки прятались в дуплах, а лисы убегали со словами <Ну тя нахрен, косой>, хотя косоглазым он не был: И снова Зая напоминал другу, как весь лес ему благодарен, что он прогнал всех волков в радиусе ста километров. А то, что он проходил больше года с такой люстрой - так это даже хорошо, шею накачал! И лось рассказал зайке то, что раньше не говорил.

- И как то так получилось, что задумался я на махах: Глядь - места незнакомые. К Неманскому попал! Прикинь! Стрелков - тьма! Зверя - море! Все бегут - спотыкаются друг о дружку: Но все выцеливают меня, как будто другой живности нет! Это я потом уже понял, что из-за рогов! Дались им мои двадцать отростков! Ну тут я и решил рвануть вдоль номеров с криком <А кто ещё, мать вашу, хочет комиссарского тела?!>! Ну и нацеплял на свою <люстру> всякого дерьма.

- Какого?

- Такого, млин! Три МуРки, два САКО, ЧеЗэт, Зауэр, две Бинельки и один антикварный Манлихер

- И чё с этим делал потом?

- Жизнь нам с тобой спас, вот чего!

- :???...

- А вот так! К Ване пошёл

- ЗАЧЕМ?! ОПЯТЬ?!

- Да. Опять. Дошёл. Подождал пока стемнело. Поскрёбся в окошко. И выменял у царицы Тамары, несравненной и сердобольной, травушки, чтобы нас с тобой отпустило. Помнишь отвар пил?

- Да

- Вот. Она сподобила. Сжалилась. <Выпейте, - говорит, - отпустит через сутки>. А то бы ты так и бегал за охотниками, косой!

- Не я это был!!!

- Не ты? А кто? Я, что ли?

- Не мог я гончака загонять! НЕ МОГ!!

- Мог! Ещё потом меж охотников бегал, прыгал, пока у них патронташи не опустели: Потом подошёл к одному и со словами <Ну и кто из нас косой? Дерьмо вы - не охотники!> - наложил чуть не на его сапог сою кучку шоколадного арахиса

- Не я это был:

Они снова замолчали.

- Ладно. Не к Пашуку, так не к Пашуку. Тогда дёргай к kedr-у.

- Ага! ЩаЗЗ. К Ayno ещё скажи!! Умник. К Сиверко надо дёргать, вот что я тебе скажу! Там благодать. На 13 кордон.

- А чё? Давай туда! Места там дивные:

Может я, конечно, и не по теме, но о наболевшем.
Вскрыли у меня тут на днях машину, магнитолу хотели снять, на глазах у охранников, на глазах других людей. Выбежала, хорошо добрые люди поймали хотя бы одного из этих ублюдков, нерусский, сидел не раз, мразь. Отвезли в УВД, написала заявление, дело передали участковому. Этого гада увезла скорая после осмотра в больницу (получил повреждения в процессе задержания).
И далее началось самое интересное - осмотра ждала весь день, и то приехали только после того, как сама в УВД начала звонить, раза четыре. Через день вызывает участковый, и говорит, что делом моим особо никто заниматься и не собирается, ничего не украли, согласно акта составленного ментами повреждений минимум. А то, что мне пришлось восстанавливать сигнализацию, то, что магнитола теперь в нерабочем сотсоянии, то. что панель вся исцарапана - оказывается это все пустяки. И в добавок сообщает, что этот ублюдок сбежал из больницы. Я участкового спросила - и как мне теперь на улицу выходить, все слышали, что угрожал... В ответ - тишина...
В общем ущерб взыскивать не с кого. В очередной раз убедилась, что в нашей стране ты никому на фиг не нужен. Вот так вот оказывается моя милиция меня бережет...

Давай я лучше тебя поздравлю с приобртением машины! Какая машинка?
а царапины на панели это, конечно, неприятно. но тебе же на дорогу смотреть, а не на них ;-)

напиши в прокуратуру о бездействии милиции

Спасибо! Машинка у меня 2112, не новая, но все механики говорят, что хорошая. Главное душой сразу друг друга почувствовали. Сейчас да, главное себя пересилить, и снова с радостью садиться за руль.

Спасбо. Постараюсь. конечно. еще побороться.