=== "Бриллиантовый флуд - 2"-сколько угодно ===

рефератов.нет вам в помощь ))))
500 кстати!!! )))

[Сообщение изменено пользователем 24.02.2010 15:31]

[Сообщение изменено пользователем 24.02.2010 16:07]

Даешь от каждого эту тему!!!!! :-D

Опять девушка и оружие! ))))
2 Damaskar, ничего личного! ))))
http://ziza.ru/2010/02/26/i_opjat_devushka_i_pisto...

черное поле открывается. :-(

а плэй не пробовали нажимать? ))))

я конечно, женщина, но не совсем дура :-D нажимала, конечно

ну тада, плеера какого то нет

это ещё боле менее... от пистолета ожидать такого поведения может только опытный стрелок! :-) тут покруче есть!

выкладывал уже ))))
умиляет то, что девушка с довольной улыбкой отдает автомат военному, нихера не поняв о возможных последствиях

Ружьё сильное блин, с лодки таким стрелять )))))))))

Не знаю куда поставить. Пишу в эту тему. Как наиболее подходящую. Новость сегодняшняя. По радио процитировали заявление нашего губернатора. Мишарина! Не путайте с Росселем.
Суть заявления такова. В Норвегии и Швеции на прилавках лосятины в 10 раз больше, чем в России. Нам нужно брать пример с них по мясозаготовкам!
Писец лосишкам.! Щас их заготбригады из пулемётов :gun:
Догоним и перегоним!
Сегодня Пурим. Может он уже пьяный?

да уж. обсуждать заявление губернатора во флуде. :-D вот они государственные мужи. :-D

Сказано верно, не ошиблись.
Но это не значит, что нужно стрелять, а означает, что нет "делового подхода". Что бардак в охотничьем хозяйстве России и Свердловской области, в частности.

Участники форума!!!!!!
нижайше прошу обновить фото в теме лица форума

многие фото отсутстуют или "нечитабельны", потому что крякнули старые альбомы на е1

как и предложил Леха - посты без фото удалить и почистить тему через 10-14 дней
за это время можно найти и обновить свои фото

[Сообщение изменено пользователем 28.02.2010 23:49]

Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме !

***

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

***

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините!
Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......

***

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич - я сделал! Вам на бумажке принести?!
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

***

Почему мужчины ходят дома в одних трусах? Потому что в двух трусах жарко.

***

На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам. В Ванкувере - просто тренировка.

***

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

***

Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД, сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни? Пора творить добро! Просто убей себя.

***

Глава СССР запускал построенные плотины и заводы. Глава России запускает отремонтированные плотины и заводы, построенные в СССР

***

На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты...

***

23-е февраля. Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси. Разливал 1:1. Пепси осталось... Попробуй, победи славян...

***

он: если ты сильно захочешь - можем завтра пойти в ЗАГС и подать заявление. Только в аптеку потом заскочим, и в строительный, ладно?
она: аптека и строительный зачем?
он: в аптеку - корвалол для мамы, а в строительный - за каской. Когда мама попьет корвалолу - она точно захочет надавать мне по голове.

***

Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста:
- Ка-а-акая у него фамилия !?
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа 8)))

***

xxx: У нас был медецинский коньяк.
yyy: Чай со спиртом, что ли?
xxx: Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
yyy: Ага! Душевные!

***

xxx: меня вчера мама забанила.. теперь баны красные и чешутся

***

@gudez-z-z: Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"

***

Принимая новую должность знакомлюсь с крайними актами списания. Напротив наименования ТМЦ "Бутыль стеклянная, 20 литров" вижу запись о причине списания - "проржавела"

***

Если считать, что, согласно Закону сохранения Энергии, Энергия никуда не
исчезает, не совсем понятны колоссальные затраты Энергии на кампанию по
энергосбережению...

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки
разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги,
у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Народная примета: Что упало, то бухало

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спи*дишь....


У старенькой бабушки спрашивает внученька:

- Бабуля, а когда ты была молодой за тобой ухаживал молодой корнет?
- Нет, внученька.
- А поручик?
- Нет внученька.
- А хотя бы фельдфебель?
- Нет внученька, но когдя я в 1967 году сидела за проституцию, за мною присматривал один молоденький мент.


Ребёнок вернулся из детского сада:
- Папа, а что такое "Пи"?
- Ну, это вам в школе расскажут. Такая постоянная величина, показывает отношение длинны окружности к диаметру. А почему ты спрашиваешь?
- В садике сказку рассказали: И днем, и ночью кот учёный, всё ходит поц. И "Пи" кругом.


- Сидите, сидите, - сказал пожилой профессор, заходя в женский туалет.


Помирает старый еврей(Е)! Рядом сидит его сын(С) - держит за руку! На кухне теща жарит рыбу.

(Е): Сыночка! Сходи до бабушки. попроси у нее кусочек жареной рыбочки - хочу перед смертью покушать...
Сыно возвращается с кухни.
(С): Папа! Извини! Бабушка сказала:"Рыбочка на потом!"


Наблюдено коллегой. Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruсkhаltеn, bittе" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю: - Ёб твою мать! Еntsсhuldigung! Другой невозмутимый немецкий дядя: - Масht niсhts! Хуйня!


При каждом принятии гомеопатической дозы водки в количестве двух литров, все существующие язвы зарубцовываются, а ранее образовавшиеся рубцы рассасываются, образуя дырки в стенках желудка.



Логика бывает разной. Одинаковым бывает только ее отсутствие.


Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.


Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад


Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил Зайцу зубы.
Заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал!?

[Сообщение изменено пользователем 01.03.2010 10:41]

"Деда" стволы распродает видел МЦ08 продал н)

Геныч, создай новую тему одноименную!!!!!!
Раз уж ты начал ))))

не знаю, не трогал ))))))

А эта чем не устраивает?

переполнилась!