=== "Бриллиантовый флуд - 7"-сколько угодно ===

Понятно, суперснайперы и супергерои, честь вам и хвала, несите корону бережно.
Новичок спросил про убойные места, я считаю, что это голова и указал места, куда целиться. Не нравится, стреляйте ему куда угодно, хоть за триста метров, хоть за километр (не забудьте на шариках потренироваться).
А я буду продолжать потихоньку закрывать бумаги себе в удовольствие.
Удачных охот.

Отнюдь, кто-то охотится не меньше Вас, а некоторые и больше (знаю людей которые и много успешнее). Кто-то стреляет, так, что готов к ним в ученики пойти. Кто-то совмещает оба этих пункта. Кто-то за свою охотничью практику навалил зверя вагон и более (заготовительные лицензии). И у Всех этих людей есть определенный опыт.
Мой опыт и теория говорят, что с разрушенным мозгом зверь валится на месте как тряпка. При этом кровь вытекает из раны хоть лужей, но в процентном соотношении от общего объёма незначительно. А мясо остаётся кровяным и его необходимо вымачивать. Попасть в мозг тоже проблематично. Голова не привязана, постоянно в движении. Размер цели, кулак (Дима обозначает апельсином).
Даже при огромной стрелковой практике попасть в нее не так просто.

все равно не пойму! кто к кому подходит??? Вы к кабану на 20-30 метров или он к вам на расстояние меньше сотни?
судя по посту технология немногим отличается от охоты с вышки.
Так же приходите на место заранее, В вашем случае Вы укладиваетесь, я (скажу о себе) усаживаюсь на вышку либо лабаз, так же ждем, Вы морозите брюхо, я жопу. Так же стреляем, когда стадо нажрется! В чем разница? Может только в том, что секачи со стадом не ходят, в стаде мамка, няньки, сеголетки ну и полутрники, да, есть там кабанчики, но они первые не выходят к кормежке первыми рвутся сеголетки, потом полуторники, последняя мамка!
Чисто из моих наблюдений!!! :-)

[Сообщение изменено пользователем 30.01.2018 15:41]

;-) :-D

да так то нельзя с ночником охотится, кроме как с вышки на высоте более 2м от земли!
Блин, Алексей, 2 косяк!

[Сообщение изменено пользователем 30.01.2018 15:58]

ЩА ездил прививать собакена в очередной раз. Посетовал что жалко для человека нет такой привики. А ветеринар мне: "Как это нет? мы каждый год прививаемся так как в группе риска". Я чего то не знаю?

Привет. Все медработники группы риска прививаются в обязаловку. Если речь о бешенке, то вакцины для двуногих тоже есть.

Почему тестя называют тестем? Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

[Сообщение изменено пользователем 02.02.2018 21:35]

Помянем...

[Сообщение изменено пользователем 05.02.2018 10:57]

После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.
Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.
Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» - прошипела Лида.
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» - процедил сквозь зубы доктор.
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.
«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.
Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»... Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» - с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
- «Трави!!!» - заорала она.
- «Я шприц не взял» - проскулил окровавленный врач.
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.
Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» - сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.
«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.
Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.

:-D Хороший фельетон, таких сейчас мало.
А тут смешно и без пошлятины
+

Согласен.Сам повеселился,когда читал! :-D

Да уж......
Кончить не только исполнителей но и заказчиков... звёзднополосатых...

Работают, приличное количество времени, автоматия сердечной деятельности называется. Своими глазами видел не сложный эксперимент, вырезанное щучье сердце в стакане с физраствором около получаса сокращалось автоматически.

У крупных млекопитающих, чуть все сложнее, но со смертью мозга сердце не останавливается, на Шумахера вон можно посмотреть для примера.

модераторы, зачем FAQ снесли? там куча информации и полезных ссылок было! сейчас новые охотники опять начнут старые темы создавать и интересоваться какие документы, где медкомиссия, какое ружьё покупать...

По другому и не бывало :-)
А уж про ружье то спросить сам Святой Трифон велел :-D

"С 25 МАРТА продажи оружия и боеприпасов к ним в городах, принимающие ЧМ 2018, прекращаются."
Так что в охотмагазинах только турснаряжение до августа продавать будут.

Такая информация на стенде в ЛРО на Токарей.https://vk.com/guns_sale66

[Сообщение изменено пользователем 06.02.2018 13:16]

с 25 марта или 25 мая?

МАРТА 8(

там ОШИБКА!
с 25 МАЯ!!!!

Горит на склоне сбитый 25-й,
Осколок Родины среди сирийских скал.
Три магазина, АПС, граната -
И это весь мой грозный арсенал.

Очередями лупят, не прицельно,
Патронов, видимо, им некуда девать,
Но невдомёк врагам, что офицера
Живого в плен они не смогут взять.

Я огрызаюсь выстрелом и матом,
Такая тактика, минутный перекур.
Уже готова на подрыв граната -
Успеть бы только выдернуть чеку.

Обидно, да... греха таить не буду,
Хотелось многое ещё бы совершить,
Но здесь сейчас, за каменистой грудой,
Я знаю точно, братья, будем жить!

Мелькает ближе свора бородатых,
Нюх потерявшие, споткнутся невзначай.
Вот и настал черёд моей гранаты...
Обратно в небо... Родина, прощай! :beer:

Про самогон и дебильные выводы

Кто в теме смотрите до конца