Может анеков??...

...А то всё сиськи да сиськи....
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом, после кризиса, вы
посоветовали: чтобы снять стрес и дипресию, нужно
отвлечься, заняться охотой, быть поближе к природе?
-Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от
охоты и заняться снова работой!

Встрачаются два друга охотника.
Один из них в полном охотничьем снаряжении.
- Ты куда это собрался? Охота давно уже закрылась!
- Да, но моя жена об этом не знает!

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
-Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
-Чё-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже...

Зима. Большая берлога. Семья медведей. Папа медведь сидит в кресле и читает газету, Мама медведь стирает и готовит ужин, Маленький медвежонок пристает к папе: "Пап покажи кукольный театр!" Папа медведь -"да отстань, не мешай" Сынок не унимается - "пап ! ну покажи кукольный театр!" Папа медведь опять его прогоняет - "Да не мешай читать" Медвежонок все рано ноет, и тут отец медведь не выдерживает. Встает, идет в дальний угол берлоги, долго там копается в мусоре, и, наконец, достает два человеческих черепа, нанизывает их на пальцы, и писклявыми голосами говорит: -"Вась, а Вась! А вдруг здесь медведи?!" -"Да откуда нафиг здесь медведи!!!"
Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
-А дерьмо где я возьму?
-Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!

Выхожу я как-то из дому на охоту. Смотрю, прямо на моем телефонном столбе Орел сидит.
Ну, я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах.
Попал.
Падает со столба.
Когти - в одну сторону, плоскогубцы и пасатижи - в другую.


Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Пьяный мyж поздно ночью возвpащается с охоты. Его встpечает жена.
Он кладет пеpед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстpелил и yткy. Утка, с*ка, всю доpогy кpякала, только недавно заткнyлась!
Жена беpет мешок.
- Это не yтка. Это воpона. А не кpякает, потомy что сдохла!
Мyж: - Тепеpь понятно, почемy лось больше не матеpится.

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

Мужики пьют.
- Завалил я на охоте лося, а как тащить - отрезал ляжки, закинул на плечи...
- Слушай, давай пропустим по одной, потом доскажешь.
- Ну, так на чем я остановился.
- Ляжки у тебя на плечах...
- А-а-а, вспомнил. И тут я ей как запердолил!

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли
в
> небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно
Ёжик
> в его сторону и бубнит себе под нос:
> - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А
> он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не
имеет
> значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности
> омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это
чудесное
> утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с
ним
> будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность,
> смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет,
> нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь
> прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее
загадках,
> и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
> С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
> - Привет, рыбак!
> - Иди ты на х.., ёжик!
> Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

Мужик (М) приходит к егерю (Е).
(М) - Слушай, говорит, я на всякой охоте был - на уток, зайцев ходил... Хочется чего-то поэкстремальней...
(Е) - Ну, пошли на медведя... Только Зефирчика возьмём...
(М) - ???
Выходят во двор, егерь свистит, прибегает @ - белая болонка, вся крутится, вертится, скачет, короче, е@#$тая...
(Е) - Щас придем в лес, я залажу в берлогу, бужу медведя, он бежит за мной, я на дерево - он за мной, я дерево раскачиваю - медведь ё...тся с дерева вверх ногами - Зефирчик хватает его за яйцЫ, и медведь умрет от шока !!!
(М) - Круто !!! ... Только я не понял - а ружьё-то мне зачем ???
(Е) - Если я ё...сь с дерева первым - УМОЛЯЮ - УБЕЙ ЗЕФИРЧИКА !!!!

Один друг спрашивает у другого:
-Что ты будешь делать если на охоте встретишь медведя?
-Буду стрелять
-А если осечка?
-Буду резать
-А если ножа неокажется?
-Убегу
-А если догонять начнёт?
-НА дерево полезу
-А если он за тобой ?
-Слышишь ты мой друг или медведя ?!

Сделали пиндосы (америкосы) термоядерную водку.А проверить не могут,слабый народ от одного запаха валится,ну и решили в Россие проверить.Вот приехали в колхоз,нашли дадю Васю тракториста и говорят:"Мол изобрели только,что термоядерную водку.Крепкая аж жуть и хотят продегустировать.Дядя Вася первый кто её попробует и оценить."Ну дядя Вася бывалый,взят 0,5 и винтом всю бутылку и влил в горло.Вытер рот рукавом и говорит:"Вот уроды,ещё выпускать не начали,а уже разбавили."

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу.
Мимо проходит молодая доярочка с фермы
-Ну как, клюет?
-Не скажу.
-А на что ловишь.
-На голый крючок.
-Вот дурында, кого же можно поймать на голый крючок?
-А ты мне дай разок. на пол шишочки я тебе все рыбацкие секреты раскрою.
Не сдержала молодая доярочка своего любопытства и отдалась рыбаку прямо на мягкой травке.
-Ну давай, колись, кого ты ловишь на голый крючок.
-Рыбы нет, а ты уже третья за вечерок.

Всегда посвящаю этот анекдот курящим девушкам. Вечер.Деревня.Выходит отец семейства на крылечко и видет,что рядом на скамеечке его дочку два мужика трахают(да простит меня модыр,но другими словами не интересно)
Он кричит:"Мать выходи,посмотри до чего твоё воспитание довело,скоро она ещё и курить начнёт."

Украина.
Утро.
Выходит мужик утром из хаты, в кармане последний патрон, пошел в лес.
Идет, идет , не заметил карягу , споткнулся, упал.НО. Видит перед самым носом сидит заяц.
Он его-хвать и в мешок. Довольный прибегает домой, кричит жене:
-Манька, я зайца поймал и патрон не потратил. Давай-ка топи печку,будем зайца жарить.
-Дык у нас же дров нет.
-Ну тогда на плитке сготовим.
-Как ты ушел, через минуту свет отключили.
Мужик в сердцах зайца взял за уши и выбросил в окно, смачно проматерив все правительство.
Заяц поднялся,отряхнулся,привстал на задние лапы и начал орать:
--Ющенко,Ющенко, Ющенко. Ура.Ура. Ура.

Идет турист по лесу, и опа... выходит к нему медведь...
Медведь:-Ты кто?
- Я т-т-т-урист.
Медведь: - Неее. Это я турист. А ты- "завтрак туриста".

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру
и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки
сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил
ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу-из
этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко
дала щелбанчика.
Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит:
-Б#я как током п#здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

анекдот. муж приходит домой. и говорит жене:"срочно раздевайся!"
та обрадовалась.
подходит к мужу...
а он ей "вставай на руки"
та в недоумении но встает думая "может новая поза какая?"
мужик голову между ног жены приставил, посмотрел в зеркало
и говорит "ДА! БОРОДА МНЕ ЯВНО НЕ ИДЁТ!"

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

В одной камере сидят садист, зоофил и экстремал!!!!
Зоофил говорит:
- щас бы кошечку тра...ть!!!
Садист:
- и ногами ее пинать, по стенам ее рамазывать....!!!!
Экстремал тихо тихо:
- мяу....

Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...

Пришёл мужик в аптеку и говорит:"Дайте мне вон тот презерватив с вкусом клубники и вон тот с вкусом банана и малины и яблока."
Продавщица ему:"Молодой человек вы еб... едите или компот варить?"

Жил не тужил Змей-Горыныч в одной смоленской деревеньке, наводил ужас на окрестности, и местные жители чтобы он не бедакурил привозили ему каждый день бычка, водовки, девку ну и что там ему ещё нужно было....
Ну вот приходит день а к Горынычу никто не приходит и ничего не приносит.. и на следующий день такая же фигня ...На третий день разозлился - пошел в деревню на разборки.
Приходит к крайней избе, оттуда шум, пьяные голоса..
Гарыныч давай стучать. Типа: "Это я - Змей-Горыныч, чего типа оборзели совсем, не кормите! я вам щас тут устрою".
А из избы ноль эмоций. Нет реакции.
Он опять кричит :"Я - Змей-Горыныч!"
Тут изизбы голос пьяный:" Хто ты?"
З-Г - "Змей-Горыныч, ну Чудо-ЮДО!"
ИЗ ИЗБЫ ПОСЛЫШАЛСЯ ГОЛОС:
"Ахтунг! Юден!!! Зольдаттен фаер!"

Один еврей очень любил смотреть порнуху с зада на перед. Особенно ему нравился момент... когда проститутка возвращает клиенту деньги...

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

Два способа поймать медведя.
1. Когда медведь бросится на тебя нужно поставить перед собой лист фанеры и как только когти её пробьют очень быстро загнуть их молотком.
2. Намазать мёдом длинный болт, пропущенный через толстое дерево. Когда медведь начнёт его облизывать нужно дождаться появления конца болта из медвежьей задницы и быстро закрутить гайку. Главное здесь - не забыть перед гайкой хорошую шайбу поставить.

Ещё ловушка на зайцев - посыпать красный кирпич красным перцем и выложить в местах обитания зайцев. Заяц думает, что это морковка, понюхает, чихнет и носом об кирпич. Главное проверять почаще, а то за раз не унести будет.

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.
Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле.

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель - май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна другой говорит:
- Вот это сервис! На подносе, да ещё с салфеткой!

- Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?
- А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то её утешить, подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадёшь!"

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе мин нет!
- Мне???

А хде многа мата можно? модер не за банит?

Наверное нельзя, ты пиши на албанском, а мы посмотрим... ;-)

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Сижу пьяная на лавке
К мокрой ср@ке липнут плавки
Нос обмотаный соплями
Тушь засохла под глазами.
На туфлях нет каблука,
Юбка драная слегка
Семь ногтей как не бывало....
Боже, где же я бухала?

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на йух! Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на йух!

В колхозе собрание, разбита единственная машина, обсуждают водителя.
Председатель - ну, какие будут предложения?
Все молчат, встаёт кузнец - давайте я ему въ@#у.
Председатель - у нас же единственный водитель, убъёщь, чё делать будем? Ну так что, какие предложения ?
Опять встаёт кузнец - а давайте я электрику въ@#у.
Председатель - а электрику то за что ???
Кузнец - так у нас их двое!

Мужика пришпилили наручниками к "дереву любви", трахнули и оставили. Тот стоял, стоял, давай орать, подходит мужик - чё орёшь?
Как чё говорит, ору, ору, ни один х@й не подходит.
Может мой подойдёт, попробовал, точно подошёл.
Тот опять один остался, подходит третий, чё молчишь?
Хочу и молчу.
Вот чудак, хочешь дак чё ж молчишь?

Вот этот особенно понравился:-)
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так член встает.
- А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом все было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
- ???
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

На дальнем Востоке в период массового захода корюшки мужики бросают работу и устремляются на подледный лов.Так как морозы там большие, все стремятся создать себе как можно удобные условия для ловли.Трое друзей решили проблемму легко.Взяли балок(типа самодельного вагончика строительного на полозьях)Лед там тостый - авто держит.Посреди балка устроили типа люка со съемной крышкой.
Удобно - тепло(печка топится) сидишь,как дома и рыбу ловишь.Вообщем , мужики -молодцы!
Короче,приехали на место.Зима - дни короткие,пока обустроились уже темно.Пробили полынью под люком,все подготовили и решили это дело отметить спиртиком.Запасов хватало - не на день собрались.На грудь приняли изрядно.А тут еще печка накалилась - в тепле хмелелось быстрее. Уже порядком поддатый один встает и случайно проваливается в прорубь...
Дело на реке,под водой течение,его подо льдом сносит.Над головой лед - не пробить.В воде холодной протрезвел, думает - конец. Но....
Рыбаков то много.Видит - свет пробивается впереди по течению.Он туда.Стоит палатка ,тоже прорубь,два рыбачка ловят рыбку и тут из проруби выныривает мужик... Шок, конечно, но они его вытащили,дали кой какую одежду сухую, налили спиртика.Всяко бывает, а на севере люди понятливые.Пошел мужичек к себе в балок.
А там двое оставшихся в шоке сидят. Че делать? Че жене его говорить? Че милиции обьяснять? Ясно мужику кранты.Тут дверь открывается... и входит утопленник... Немая сцена.
Одеженку мужику дали кой - какую в палатке. Мороз то крутой, пока шел - замерз. Ничего не говоря, мужик проходит к бутылке, наливает себе стакан, выпивает, его шатануло. Плохо владея собой,
делает пару шагов ... и сваливается опять в прорубь! Друзья онемевшие не понимают - че это было??? Глюки??? Крыша поехала???
Мертвец вернулся, да еще сухой из под воды. Выпил и опять туда же.
На всякий случай заперли дверь на засов.
Наш мужичек, оказавшись опять в воде поплыл уже проверенной дорожкой. К той самой палатке, где уже выбирался. Когда он опять показался в проруби, ребята обалдели. Тебе что, у нас понравилось? говорят. Кое как обьяснились. Тот извиняется и настойчиво тянет их к себе в балок угостить и познакомить спасителей со своими друзьями.
В это время в балке у мужиков вернулся дар речи. Стали обсуждать, решили, что это что-то нехорошее было, раз с того света утопший приходил. И тут стук в дверь. Они застыли, а тот прямо ломится, кричит - откройте, это же - Я!!! Один из друзей через дверь - "уходи" и крестится. ( Утопленник опять вернулся ). А тот -"Да открывайте
быстрее, я не один, со мной еще двое". Друзья - "Он с собой еще двух прихватил".
Но конечно, все потом объянилось, только пить стали поменьше и крышкой прорубь закрывать. На всякий случай.

Встречаются две утки. Одна другой говорит:
- Кря-кря!
Другая:
- Блин, то же самое хотела сказать!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку - "Отстань! Ты меня за@бал!!"
Вместо этого она произнесет - "Молодой человек! Я от вас беременная уже!!"

Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

Жена мужу:
- Всю ночь не могла уснуть, ты храпел, а собака лаяла!
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я всю ночь лаял?

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди..
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
.... - И вы не представляете товарищ следователь, эта гребанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!


в обыкновенной комунальной квартире мама с папой решили заняться сексом, а сына деть некуда,и на улице погода плохая,вобщем полная жопа.Ну тут мама говорит,Вовачка иди сынок к окну и рассказывай нам с папой что на улице твориться. Вовачка подошол к окну и говорит.
на улице идет дождь, машины ездиют, листья падают, ворона в гнездо прилетела.Мама говорит,хорошо сынок продолжай. Вовочка продолжает. кошка по крыше бродит, голуби на подоконник прилетели, вот ещо Сашка сосед в окно смотрит ,наверное у него родители тоже трахаются.


Забирается громила в автобус. Идет по автобусу. Толкает кого-то.
- Молодой человек! Не толкайтесь!
-Нипиз_и!
Идет дальше. Снова толкает.
- Молодой человек! Не толкайтесь!
-Нипи_ди!
Толкает интилигента замухрышку а помятом костюме, в пенсне, но в галстуке.
- Молодой человек! Не толкайтесь!
- Ни_изди!
Он поправляет пенсне и говорит:
- Я принципиально буду пиздить!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал йух, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Х#ле, два месяца без йобли и не такое спиcданешь!

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

Девушка, сколько
вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким еб**ом прилично??!!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану
спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там
на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же
мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы
на хрен...


- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!


Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!


еревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-
ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто еб$ться надо по-людски!!!

Чтобы склонить Клару к оралу
Карл украл у Клары кораллы,
а чтобы не делать Карлу минет
Клара украла у Карла кларнет.

- Винни, Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод, а есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

- Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой...
- Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она - я учительница.

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти...

Диалог в пятницу:
- Олечка, вот для тебя какое самое главное качество в мужчине?
- Чтобы умел хорошо делать лейк.
- Олечка...по большому секрету...я языком шнурки завязываю.

Старенькое:
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневают.


- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!….Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!

Сидят на крыше два кота - еврейский и грузинский.
Грузинский кот говорит:
- Мяу, да?
Еврейский отвечает:
- Таки,мяу.

... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блядь, раки, где же раки!

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я
проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно
позвонить
своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)

Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что спросите вы? А то что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

Если бы бог хотел, чтобы мы думали только головой - он бы сделал нас колобками.

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр!
- Я спрашиваю, где родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять её с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый!
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну, что вы, сэр! Почему опять я? неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- Ок! Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Вчерашнее наблюдение: после ухода друзей запас туалетной бумаги резко идет на убыль. Вопрос: - Они ко мне приходят срать или водку пить?

Нашел Бен Ладен (БЛ) бутылку с джинном (Д)... (Д) - Исполню любые 3 желания. (БЛ) - Хочу, чтоб самолет вон в тот небоскреб врезался! Самолет врезается. (БЛ) - Хочу чтоб самолет вот в этот небоскреб врезался! Самолет врезается. (Д) - А пооригинальнее ничего придумать не можешь? Последнее желание! (БЛ) - Хочу чтоб самолет вот в Пентагон врезался! Самолет врезается. (Д) - Ладно уж. Загадывай четвертое...

Ходила я в магазин. Маленький продуктовый магазинчик недалеко от дома. Около входа в магазин в кашице из воды и снега спит достаточно грузный мужик. Вокруг него суетятся две продавщицы из вышеупомянутого магазина.
Продавщицы:
- Сереж, что с тобой?
- Сереж, ну ладно, ну вставай, дома будешь спать.
- Сереж, давай, давай, поднимайся.
Сережа:
- Идите на х...!
Короче, вставать не будет, хочет спать. Пытаются приподнять - не выходит, слишком тяжел.
Одна из продавщиц бежит внутрь магазина, приносит оттуда большой кусок мешковины, любовно его отряхивает, складывает вчетверо, подкладывает мужику под голову. Другая тетушка застегивает на спящем куртку, наматывает потуже шарф.
Замечая проходящую меня, одна продавщица поднимает голову и извиняющемся тоном произносит:
- Постоянный клиент, все-таки.

Специально для gimsа

- В колхозе «Светлый путь» утки отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.

Приходит устраиваться на работу секретарем ослепительной красоты девушка.
Аудиенция у генерального директора.
Директор с кислым лицом спрашивает:
- Вы язык то хоть один иностранный знаете?
Девушка:
- Да: английский, французский, немецкий, испанский, турецкий в совершенстве, хинди, идиш понимаю, изучаю итальянский, финский, узбекский.
Директор в заинтересованности спрашивает дальше.
- А как с компьютером дела обстоят?
Девушка:
Я кандидат физ.-мат наук, пишу на любом языке программирования, разрабатываю любые программы и решаю задачи.
Директор:
- И сколько вы хотите зарплату.
Девушка:
- 5.000$
(д): - Да вы охренели, у меня столько даже главный инженер не получает.
Девушка:
- Вот и трахайте тогда своего главного инженера.

Напоследок
зы: автороство не мое привожу оригинал не банить.

Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бляди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Сучары, падлы, курвы, стервы,
Рёв, слёзы, сопли, слюни, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Подлюки, пни, бугры, гориллы,
Стебалы, лохи, вши, дебилы,
Срачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лявры, панки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, педерасты,
Быки, орланы, шпаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешёвки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам.
...И в этой зообанке странной
Кручусь как спичка
В дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой

Надыбал частушки на другом рыбацком сайте ну и спиз...л их:

Дедушка,дедушка,х-- тебе не хлебушка,плохо бабушку е----- на картошке прожевёшь.

Не отказывайдесь девки,если просят мужики,а не то в неё залезут,калорадские жуки.

Все милашки как милашки,а моя как пузырёк,сядет с---- ,м---- отвиснет,как у кепки козырёк.

На болоте уток бьют,
Эти утки крякают,
Мою милку так е...т
Что аж серьги брякают.

А в Ивановском совхозе
Девок драли на навозе,
Их друт,они пер..ят,
Брызги в стороны летят..

Ну,а вот эта хит "рыбацкий":

Восемь водки, пару пива
У канавки вдоль реки
И в канавке пузом (задом) к верху
рыбу ловят рыбаки

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных дозеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!



- Маша, я тебя в ресторан сводил?
- Сводил...
- Я тебе цветы подарил?
- Подарил...
- Ну-у?
- Что "ну"?
(Слегка раздраженно):
- Я борщ, который готовила твоя мама, съел?
- Съел.
- Я добавки попросил?
- Попросил.
- Я твою новую прическу заметил?
- Заметил.
- Я с тобой "Дом-2" обсудил?
- Обсудил.
- Ну-у...
- Что "ну"?
(Уже в полной ярости):
- Я с тобой имел ночь любви?
- Имел.
- Ну-у?
- Что "ну"?
- НУ ТЕПЕРЬ-ТО Я МОГУ ПОЕХАТЬ НА РЫБАЛКУ?!!!



Встретились медведь, лиса и волк. Обсуждают кто и как провел зиму.
Лиса:- Жила в норе рядом с деревней. Утащу курицу, хозяин их на следующий день считает, как недосчитывается идет в мою сторону с ружьем. Чуть не убил, гад...
Волк:- Задрал пару, тройку овец. Пару раз чуть не убили, еле ноги унес...
Медведь:- А я около дачь зимовал, там узбеки, их никто не считает...


Инструкция для мужчин ,мечтающих о домашней жене.
Информация для охотников, написана председателем общества собаководов Скаскиным В....
ЖЕНА.
Процесс выведения вида "Жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда охотники встречали в лесах диких жён и приручали их, делясь добытым мясом. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по "голодным" глазам.
Обычно прирученные Жены считают мужа вожаком стаи и поэтому подчиняются ему. Если же Жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшему содержанию она не пригодна и подлежит передаче в питомник для перевоспитания более сильным дрессировщиком.
В подборе новой Жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер особи. Лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Выбор Жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры без денежных затрат обратно в общество не принимаются.
Хорошо выдрессированная Жена при приходе домой хозяина делает стойку, издает радостные звуки, облизывает его с ног до головы, стремится организовать совместное употребление пищи и делает всё необходимое, чтобы соблазнить на размножение. Плохо выдрессированная Жена лает на хозяина, ластится к другим охотникам и размножается неизвестно с кем.
Ученые до сих пор спорят: может ли Жена мыслить и к единому мнению пока не пришли, так как Жёны с трудом поддаются даже дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда. Результаты от затрат себя не всегда оправдывают - многие хорошо выдрессированные Жёны не всегда правильно выполняют команды и со временем, как правило, даже стараются давать их сами.
Выработка у Жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени давать ей что-нибудь вкусное, покупать яркое или блестящее. Многие особи легко примиряются, если просто, пообещать им что-нибудь купить.
Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жён - они отказываются размножаться, начинают гадить хозяину, часто огрызаются, порой даже кусаются. Поводки и намордники для Жён употребляются редко - запрещены обществом охраны животных.
Если Жена раньше времени пришла в негодность или гарантийный срок у неё кончился, нужно ее срочно обменять на другую, у которой он ещё достаточен.
Жена - существо в содержании весьма прихотливое, и требует специальных условий для своего проживания. Если у вас таких условий нет, то домашнюю жену лучше не заводить, а использовать бродячие особи. Правда в таких случаях, возможно Ваше заражение от них различными насекомыми и микроорганизмами, принесёнными от менее чистоплотного охотника.
Домашние Жёны не терпят рядом с хозяином посторонних самок, как правило, отстаивая свою территорию и своё право на хозяина. Жёны бросаются на пришлых, изгоняют или загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто заимел другую особь.
Жены много времени проводят за вылизыванием и вычёсыванием шерстки, чисткой и заточкой коготков. При этом не надо им мешать, а необходимо создавать условия для этого, ибо Жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше и охотнее выполняет свои функции.
Корм для Жены нужен разнообразный, насыщенный микроэлементами и витаминами. Очень полезны для них Е, Б, Ц, и Х. При избытке пищи и спокойной жизни Жёны теряют рабочий экстерьер, становятся толстыми и малопригодными.
Оптимальная температура для пребывания Жены - около 20 градусов, при этом требуется меньше одежды, что в свою очередь ускоряет процесс размножения.
Содержа Жену, необходимо изредка проветриваться, но берегитесь в своём доме сквозняков, с которыми Жена может улететь. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе и в созерцании других особей, что стимулирует её для поддержания выставочного экстерьера. Выгуливая Жену, необходимо за ней следить, иначе она может сорваться и убежать. Лучший способ удержать её - это иметь хорошее стойло, к которому они сильно привязываются.
Если эксплуатационные расходы на содержание Жены начинают превышать ваши доходы, то такую Жену нужно немедленно заменить на более экономичную особь.
На поведение Жён оказывает влияние их окрас: брюнетки, шатенки и блондинки ведут довольно подвижный образ жизни, переселяясь с места на место в поиске партнёров по размножению. Больше времени в одном стойле проводят Жёны седые. Некоторые Жёны, как кошки, имеют обыкновение периодически уходить из дому, и не все возвращаются.
На воле Жёны быстро дичают. Учтите, что на воле даже прирученные Жены могут бесконтрольно размножаться, и Вы не будете уверены в родословной детёнышей.
Жёны обладают рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной эксплуатации: Жена со временем менее охотно бегает за палкой, брошенной хозяином, и нередко бросается в любое болото за палкой нового незнакомого охотника.
Конструктивным недостатком Жены является отсутствие регулятора и кнопки отключения звука. Ни в коем случае не пытайтесь переделать Жену самостоятельно - это может вызвать взрыв и нанести Вам непоправимый ущерб физический и материальный.
При любой самой правильной эксплуатации редкая Жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.



Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто Лучше знает женщину".
Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы
что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?"
Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А
Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?"
Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили?
Спасибо что не нарисовали!!!"


Собирает дедок в лесу хворост, подезжает Мерс, вываливается новый русский, собирает автомат, прикручивает оптику.
Дедок ему- Вы к нам в лес за грибочками?
Да ты что дед не видешь, я на охоту...
А у нас зайчиков полно.
Не, я на медведя...
Да есть, еще мой дед на медведя с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил.
Новый русский уходит в чащу, дедок содится на пенек и размышляет...
Дед ходил, отец ходил и было у медведя две ргатины. Теперь будет и автомат с оптическим прицелом...